У некоторых они поддерживающие, одобряющие,
помогающие решать проблемы, другие слышат лишь
гневные, критикующие или пренебрежительные голоса.
Эти голоса интернализованы в виде мыслей и приносят вреда больше, чем сам родитель.
Поэтому важно прерывать эти мысли, когда они пытаются расстроить.Как с ними обходиться, можно прочесть в книге Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей". Идеи Линдис Гибсон коррелируют с идеями нарративной практики: эти голоса, мысли - нечто привнесенное. И я бы добавила, стоит посмотреть, хотите ли вы чтобы они были вашими собственными мыслями.
Краткое содержание
Линдси предлагает действовать в соответствии с идеями Мюррей Боуэна, автора теории семейных систем. Предлагается занять позицию наблюдателя-ученого, чтобы наблюдать поведение родителя и за своей эмоциональной включенностью на него. Использовать и физическое отстранение от родителя, если слишком вовлекаешься в ситуацию. Линдси разделяет отношения и связь. Раз уж нам не удается поддерживать желаемые детско-родительские отношения, то возможно, можно установить с родителями связь, сохранив свой душевный покой:
- Поставить в приоритет вашу возможность высказаться и отпустить. Не пытаться контролировать реакцию родителя, он, скорее всего будет недоволен, но вы на это не влияете.
- Сосредоточиться не на отношениях, а на результате, выяснив - чего вы хотите и возможно ли это вообще.
- Управлять связью, а не вовлекаться в нее, например, заранее для себя определите длительность разговора и его тему.
И, конечно, же этому будут мешать культурные установки - дискурсы, что многим из нас внушается с детства:
- Все родители любят своих детей.
Родитель — это единственный человек, которому ты можешь доверять.Родитель всегда готов прийти тебе на помощь.Родителям можно рассказывать все что угодно.Родители будут любить тебя несмотря ни на что.Ты всегда можешь вернуться домой.Твои родители хотят для тебя лучшего.Родители знают больше, чем ты.Что бы ни делали родители, они делают это тебе во благо.
Все эти идеи подпитывают фантазии взрослых детей, что родители изменятся.
При более объективном исследовании этих идей, можно провести переоценку голосов у себя в голове и начать освобождаться от их чрезмерного влияния. Из той же позиции наблюдателя Линдси Гибсон предлагает просто наблюдать, как говорят эти внутренние голоса и по кругу идут эти установки. Хорошо, что в нарративной практике есть возможность целенаправленно деконструировать эти идеи. Ведь необязательно верить всему, что они говорят. Можно принимать решения относительно того, хотите ли вы слушать "внутреннего критика".
В начале книги - список действий, помогающий распознавать эмоционально-незрелых людей. А в конце содержится список действий людей, который указывает на безопасность общения с ними. Мне кажется, очень полезным, поскольку одно из влияний детства с травмирующими голосами состоит в том, что потом уже во взрослом возрасте этим людям сложно распознать "нормальное" обращение. Например, оно может казаться им невероятным: "они притворяются, что-то мне не договаривают".
Линси Гибсон полагает, что ребенок незрелых родителей может вернуть себе право на свои чувства и мысли вне зависимости от того, как реагируют на это другие. И даже потребовать свободу выражать себя и заботиться о себе, право сочувствовать себе и даже оплакивать то, что потеряно в отношениях с эмоционально незрелыми родителями. Это отзывается мне, по опыту слезы - частые сопровождающие детских ценностей, которые были нарушены в отношениях с эмоционально незрелыми родителями.
Приоритетная задача для ребенка незрелых родителей — заботиться о себе. В том числе устанавливать ограничения на то, сколько можно дать другим. Можно разорвать контакт с родителями, если сочтете это необходимым. Можно больше не мучить себя чрезмерной эмпатией и сочувствием к другим людям.
Это просто написано, но, как говорится "скоро сказка сказывается, но не скоро дело делается". Могут понадобиться месяцы и годы на такую работу в терапии, но интересно, в результате такой работы обнаружить, как отношения с родителями начинают больше удовлетворять взрослых детей. В моей практике это связано с тем, что потребности в эмоциональном принятии уже не возлагаются на родителей. Они передаются более ответственным членам их жизненного клуба и себе самим.
Отказавшись от старой семейной роли: неудовлетворенного ребенка и перейдя в роль желанного родителя для самого себя, человек может более честно общаться с родителями, не ожидая, что они изменятся.
И дает много свобод - свобод взрослости и зрелости:
* Свобода быть обычным несовершенным человеком
* Свобода иметь свои истинные мысли и чувства
* Свобода прервать контакт
* Свобода устанавливать границы и решать, сколько мы готовы дать
* Свобода сочувствовать себе
* Свобода от избыточной эмпатии
* Свобода заботиться о себе
* Свобода выражать себя
* Свобода по-новому подходить к старым отношениям
* Свобода ничего не хотеть от родителя
В книге Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально-незрелых родителей" собрано множество альтернативных историй для читателя. Это является прекрасной подмогой в терапии детско-родительских отношений.
Спасибо за просветительскую деятельность Елене Терещенковой, переводчику и издателю книги, и, кстати, человеку, который заботливо у меня уточнял, куда и как прислать.