Я попросила его рассказать три эпизода, которые были достаточно хорошими для него в отношениях. Он немного подумал и начал рассказывать о том, что вспоминает о вроде незначительном моменте. Когда после длинной прогулки вдвоем, они пришли уставшими, и он лёг на кровать. Она легла сверху, и они уснули. Как животные, добавил он. Это вроде неважно, но важно чувство безопасности, которое при этом он испытал.
Он почти сразу начал описывать второй эпизод. Это был день, когда он был очень расстроен, и его девушка сложила пальцы в подобие подзорной трубы, и попросила заглянуть его внутрь. Смотри — сказала она — ты видишь, какое все маленькое, и мы маленькие.
Само воспоминание об этом очень сильно растрогало моего собеседника. Он остановился, глаза его увлажнились.
— Как вы себя чувствуете? — он пояснил, что все хорошо и что он, кажется, понимает, про что все это:
«И третий эпизод — он тоже про это — про меня маленького. Она обратила внимание, что я есть. Есть не только я — взрослый мужчина, способный решать сложные задачи, брать на себя ответственность за работу и за наши отношения. Еще есть я — маленький, которому тоже нужно внимание.
Неужели в этом смысл? Похоже, что да, мне это вспомнилось, потому что важно. Я могу это запросить, я знаю, что мне нужно».
Я ответила ему эпизодом, который произошел лет восемь назад, в начале моей практики. Мне показалось, что их рассказы резонируют, как звенья одной цепи. Тогда ко мне обратился за помощью мужчина за сорок: большой дом, большой бизнес, большая семья, он — всюду главный, начальник.
Мужчина хотел более тёплых отношений с женой. Когда мы описывали его идентичности, используя метафорические карточки, он аккуратно выудил карточку с маленьким грустным мальчиком и сказал: «а вот это — я. И наверное, все проблемы с моей женой связано с тем, что она не видит меня таким. А если я себя такого покажу, то она со мной расстанется. Ей нужно, чтобы я был главным».
Зачем отношения? Что если, романтические отношения — это необходимое, а порой единственное, пространство, где может получить внимание и признание ваше «маленькое Я», я как ребенок. Быть может, это не самый очевидный ответ, о котором не предупредят в школе на уроках сексуального воспитания и не расскажут на лекциях.
У маленького Я нет признания на работе. С друзьями, как описал мне мой собеседник, это словно не разделено — «я и взрослый, и маленький, быть может, потому что мы сто лет дружим».
Если еще в детстве это вы помогали справляться родителю с переживаниями, а не наоборот, то, наверное, и сейчас ваше «маленькое Я» может рассчитывать на поддержку и утешение только в вашей паре.
Эта история не была бы полной без последнего, третьего, эпизода, который случился совсем недавно. За помощью ко мне обратилась женщинам, находящаяся около года в отношениях. Ей очень нравится, когда её мужчина собран, серьёзен, интеллектуален, но её раздражает, когда он ведёт себя очень по-детски, непосредственно вскрикивает или расслабленно улыбается. Она раздражена, потому сама в эти моменты чувствует себя старше и даже будто бы ответственной за этого ребёнка.
«Я чувствую себя ужасно уставшей, когда вхожу с ним в отношения как с ребёнком. Я не хочу его таким видеть! Еще чуть-чуть и мы расстанемся из-за этого».
В работе с этим образом детскости я спросила женщину: что будет, если в одном пространстве представить взрослого любимого и его детский образ?
Он смотрела, представляла, кажется, с минуты мы просто молчали, пока она не произнесла:
«Он-взрослый все время рядом. Я представил, что мы идем во время прогулки. Когда он, как ребёнок, засмотрелся на листья, то он-взрослый, сказал мне: «ничего, все в порядке. Он посмотрит и вернется».
Это, наверное, самое важное — удерживать внимание, что их двое. Видеть обоих: взрослого его и маленького»
Я не претендую на то, что эти истории ответят на вопрос, в чем смысл ваших отношений. Но осознаю, что если в паре вы не обращаете внимания на свое или партнерское маленькое Я, то тогда, быть может, на каком-то моменте вы ощутите, что сдаётесь, и не знаете, а зачем вообще вам эти отношения.