Из-за изменения задач умножились требования к участникам отношений. Наш партнер теперь не просто материальная опора, денег уже недостаточно. Супруг/супруга должен быть еще и доверенным лицом, сексуальным компаньоном, лучшим другом, сородичем. Мы должны справляться с кучей ролей в паре, добавляя к мультизадачности на работе.
Мы ожидаем, что наш супруг поможет нам чувствовать себя любимыми и ценными. Современные фильмы и книги убеждают в том, что любимый (любимая) поможет обнаружить и реализовать наше лучшее “я”. Отношения - это необходимые условия, чтобы стать тем "я, которым всегда хотелось быть.” С точки зрения нарративной практики есть люди, которые в большей степени поддерживают нас в нашем предпочитаемом Я. Они видят нас хорошими и ценными. Их видение и обратная связь помогает нам увериться в нас таких. Исходя из этого жить и действовать. В целом, хочешь быть счастливым, найди того, кто тебя в этом поддержит.
Но есть противоречие. То, что помогает чувствовать счастье и удовлетворение сейчас, часто лишает мотивации в том, чтобы развиваться в будущем. Чтобы мы чувствовали себя любимыми и ценными, наш партнер должен выразить признательность тому человеку, которым мы являемся в настоящее время. Поддержать нас в том, кто мы есть. Чтобы помочь нам расти, он или она должны подчеркнуть несоответствие между этим человеком и человеком, которым мы можем стать в идеале. Это требует от партнера трезвого, даже критического взгляда на наши недостатки. Получается, что в отношениях есть запрос еще на одну роль - ту, что предлагает бросить вызов нашему сегодняшнему Я. В "идеальном браке" по меркам современности наш партнер не только помогает нам чувствовать себя любимыми, но и играет роль своего рода тренера и вдохновителя по жизни. Мой преподаватель по семейной психологии, Ольга Александровна Карабанова, называла это психотерапевтической функцией семьи.
Планка идеального брака значимо повышается. Хотя ожидаемые бонусы велики, строить брак, отвечающий всем нашим ожиданиям и всем ролям, становится все труднее. Поэтому все больше разочарований и распавшихся браков. А у сохраняющихся отношений все больше авторских решений.
Кто-то предпочитает комфортную, неамбициозную жизнь, и рассчитывает, что супруг поможет достичь и упрочить комфорт и довольство. Кто-то хочет жить в комфорте, но не потерять честолюбия, и при этом рассчитывает достичь каждой из этих целей, не совмещая. Развивая честолюбие, например, в карьере и даже не обсуждая это в семье, потому что "семья для комфорта". В некоторых парах супруг помогает чувствовать себя любимой и защищенной, а в том, чтобы не переставать стремиться мы рассчитываем на друзей и коллег. Такое распределение ответственности кажется разумным. Ведь одни люди в окружении сильны в мотивации, а у других лучше развиты навыки любви и заботы о нас.
Мне кажется, реже встречаются партнеры, которые могут постоянно перестраивать свое поведение, то любя, то мотивируя. Принимая и даря то нежность, а то предостережения, в зависимости от ситуации. Такое партнерство требует не только совместимости, но и внимания, и чувствительности друг к другу. Чтобы подстройка работала, требуется отношение к семье как к рабочему проекту, где нет места незнанию или пренебрежению. Если ожидать этого от всех отношений в мире, то велик риск разочарования. Все не происходит само собой и требует не только усилий, но и подходящих условий.
Однако создание таких отношений позволяет поддержать уровень супружеской самореализации, на который массово не замахивались раньше. В сущности это нечто экстраординарное в области отношений. В качестве стандарта и успешного результата брака может выбираться не квартира, машина, дети, а возможность самореализации в паре.
