Нарративная практика в работе с изменой

Я была во всех позициях, кроме п. 4 - в моей семье измен не было. Вспоминаю одну ситуацию, где я была наблюдателем. Моя подруга, узнав, что ей изменил муж, сказала:
- Я, наверное, должна сердиться? Вроде бы так принято, но я не могу – меня все устраивает!

Мне тогда было страшно, потом странно, и даже забавно. Мы разбирали ситуацию с разных сторон, и выяснилось, что ей стало свободнее и лучше, чем когда были тесные взаимоотношения с мужем. Это как раз альтернативный дискурс.

- Я была во всех позициях и знаю их все изнутри. Кроме того, периодически сталкиваюсь с ними в работе. Для меня здесь самое сложное то, что происходящее во взаимоотношениях очень серьезно влияет не только на самосознание и самоопределение человека, но и на телесный уровень. Самая высокоинтеллектуальная и хорошо развитая система идей может "лететь к чертям" в момент чувствования.

Интересно, как с этим ты обходишься? Мне кажется, это очень тонкая ювелирная работа - расплетание косички, в которую переплетаются отношения – длительные или короткие, но куда очень много вложено, пусть даже за небольшой период времени: я - отдельно, ты - отдельно, мы друг друга можем не касаться и не убиваться по поводу друг друга. Для меня как терапевта это непросто, поскольку в какой бы позиции относительно измены не находился человек, присутствует некоторая психологическая сложность, касающаяся его самого.

«Если ссоры есть, значит, они направлены на реализацию чего-то важного, что не может найти воплощение в обычной жизни. Нам кажется, что для мужчины то, что было нарушено, очень важно. Поэтому постоянно происходят зацепки за случившееся - таким искореженным образом он пытается реализовать свои ценности.

Дальше можно спросить о том, где и как можно осуществить то, что важно, по-другому, без ссор. Возможно, именно там откроется выход на альтернативные пути»

«Мне было бы очень интересно поисследовать метафору «закрывать глаза». Для меня это о дистанцировании, когда просто не обращаешь внимание, что есть любовница и другой ребенок, и убегаешь от этого.»

«Я бы сначала спросила, какие навыки и умения позволили женщине в этой ситуации собрать доказательства. Мне кажется, что это про отсутствующее, но подразумеваемое. Видимо, в ней что-то есть, чтобы горю противодействовать. Потом я бы спросила, что для нее означало раньше «мужчина мечты» и что она думает по этому поводу сейчас. Не совсем понятно, насколько поменялось ее отношение к мужу, остается ли он еще мужчиной ее мечты? Возможно, он действительно не совсем тот, кто ей нужен.»

«Пояснения к 2 последним вопросам. Столкнувшись с изменой, люди оказываются в ситуации неопределенности и им очень тяжело выбрать – остаться, уйти? Эти вопросы не первые, но помогающие простроить опоры. Конечно, предварительно я предлагаю человеку метафору континуума друзей, то есть представить, что все самые доброжелательно относящиеся к нему люди сидят вместе с нами и слушают его историю. Это те, кому человек мог бы довериться. Может быть, он с ними давно не встречался, например, школьные друзья.

Я прошу в двух словах описать каждого из них и его мнение, записываю это, а после зачитываю вслух и спрашиваю, как сейчас клиент себя чувствует. Его ответ явным образом показывает его собственное отношение к случившемуся. Это зона ближайшего развития – один человек делает акцент на отношении к партнеру, другой - к самому себе, третий – на интерпретацию того, что случилось и почему. Это первые шаги из зоны неопределенности, в которых мы опираемся на то, что думает сам человек»

«Для некоторых людей измена – это настоящая травма, которая делит жизнь на «до и после». Когда я прошу человека «до» оценить, что человек «после» сделал, он может быть приятно удивлен и даже горд тем, как ему удалось сохранить свое достоинство в тяжелой ситуации. Измена всегда не запланирована, и сколько бы ты к ней не готовился, это всегда неожиданность. Такой разговор с самим собой из идеи пересочинения позволяет связать себя прежнего с собой нынешним, чтобы не было этого разрыва.»

«Думаю, что разговор про идентичность до начала отношений очень ресурсный и является большой опорой потому, что он вообще не затронут этой ситуацией. Это тот берег, на котором человек очень крепко стоит на ногах. К нему мы всегда можем обращаться.»

«Это как раз про то, что измена могла дать человеку. Возможно, он без пары может сейчас что-то делать, что не мог в отношениях: «Он меня не пускал в…» Даша рассказывала про подругу, у которой появилось больше свободы, и ей это нравилось больше. Это тоже может поддерживать.»

Полезное занятие для меня в том смысле, что пришла я абсолютно не готовая говорить на тему измены ни эмоционально, ни телесно, так как она очень болезненна для меня, а сейчас ухожу, чувствуя себя гораздо более собранно, «проработанно». Спасибо!

Интересно и познавательно. Появилось позитивное видение проблемы измены как возможности для приобретений. Уход от представления об измене, как о точке, после которой будет хуже чем до. Вместо точки появилось ощущение пути, в котором можно прийти и к позитивным изменениям.