Асель Музафарова

Нарративная практика в работе с изменой

По материалам нарративной мастерской
Асель Музафарова
Образование:
  • Магистр психологии НИУ ВШЭ;
  • Системная семейная терапия (Анна Варга);
  • Нарративная практика (Екатерина Жорняк, Марат Хачатрян, Олеся Симонова)
Я системный семейный терапевт и нарративный практик. Такое сочетание может показаться не самым сочетаемым, но я не одинока. У меня есть несколько коллег, которые успешно совмещают эти подходы.

Помимо частного консультирования работаю в центре поддержки семьи и детства в службе сопровождения приемных семей.
С недавних пор, я специализируюсь на теме измен. Это связано прежде всего с тем, что несколько лет назад в моей жизни приключился такой опыт и, надо сказать, это был довольно сложный период в моей жизни. Я проходила как личную, так и семейную психотерапию и все равно, было очень тяжело справляться с последствиями. Нарративная практика, ее принципы и техники работы, внесли весомый вклад в преодоление кризиса как внутри меня, так и в моей семье в целом.
Мне очень хочется привнести в практику психотерапии карту работы с ситуацией измены.

Однако, мы, как нарративные практики, знаем, что нет одного единого верного пути, всегда есть альтернативы.

Этим мы сегодня и займемся – создадим несколько карт работы с изменой.
Ситуация измены. Участники
  1. Человек, которому изменяют – так называемый «получатель»;
  2. Человек, который создает измену, «изменщик»;
  3. Человек, который позволяет/помогает измене существовать, но может и не знать об этом – любовник/любовница.
  4. Ребенок, в семье которого случилась измена.



Есть еще 5 позиция - наблюдатель, сторонний участник: родители, друзья, соседи и т д. Таким образом, получается, что у каждого человека есть личный опыт переживания ситуации измены, и почти у каждого это многосторонний опыт.

Каждая из этих ролей обуславливает разные стороны восприятия и совершенно разные палитры ощущений, у которых, безусловно, есть и общие оттенки.
Д.:
Я была во всех позициях, кроме п. 4 - в моей семье измен не было. Вспоминаю одну ситуацию, где я была наблюдателем. Моя подруга, узнав, что ей изменил муж, сказала:
- Я, наверное, должна сердиться? Вроде бы так принято, но я не могу – меня все устраивает!

Мне тогда было страшно, потом странно, и даже забавно. Мы разбирали ситуацию с разных сторон, и выяснилось, что ей стало свободнее и лучше, чем когда были тесные взаимоотношения с мужем. Это как раз альтернативный дискурс.
Асель Музафарова:
Тема действительно сложная. Думаю, что наличие у каждого человека разностороннего опыта нам пригодиться в работе. Вспоминая о том, что у нас есть разные идентичности, мы по-разному можем относиться к измене из разных позиций, из разного опыта.
Олеся Симонова:
- Я была во всех позициях и знаю их все изнутри. Кроме того, периодически сталкиваюсь с ними в работе. Для меня здесь самое сложное то, что происходящее во взаимоотношениях очень серьезно влияет не только на самосознание и самоопределение человека, но и на телесный уровень. Самая высокоинтеллектуальная и хорошо развитая система идей может "лететь к чертям" в момент чувствования.

Интересно, как с этим ты обходишься? Мне кажется, это очень тонкая ювелирная работа - расплетание косички, в которую переплетаются отношения – длительные или короткие, но куда очень много вложено, пусть даже за небольшой период времени: я - отдельно, ты - отдельно, мы друг друга можем не касаться и не убиваться по поводу друг друга. Для меня как терапевта это непросто, поскольку в какой бы позиции относительно измены не находился человек, присутствует некоторая психологическая сложность, касающаяся его самого.
Что такое измена?



На нарративной мастерской участники сформулировали определение измены, используя метафорические карты.
    Измена - это:
    Слезы
    «Здесь каждая слезинка не только про боль, но о той жизни, которая была, о ее счастливых моментах. Слезы про все…»
    Рассыпание
    «Изначально у человека была некая целостность, а потом в связи с изменой все рассыпалось, и нужно разобраться, как ему снова собраться воедино»
    Чувство вины
    «Как будто бы человека поймали, когда он пытался это скрыть, словно прожектор направили в лицо, и он не может никуда деться из чувства вины»
    Бездна
    «Измена – это потеря человека. Тот, кто изменяет, падает в бездну. Второй держит его на последнем дыхании в попытке спасти, но потом отпускает»
    Боль
    «Эта боль про то, что измена может разрушить связь – свеча с каплями крови может пережечь веревочку. Но может и не пережечь! Не всегда люди расстаются после измены – это зависит от них самих»
    Ураган
    «Для меня измена - это ураган эмоций, с которыми сложно совладать, причем помимо негативных могут быть и радостные переживания»
    Лабиринт
    «У гусеницы есть выбор – бабочка или моль в шкафу. Но она, отправляясь в путь, не очень хорошо знает, куда придет. Так и с изменой - вместо того, чтобы на берегу выбрать направление, пускаешься в путь, и приходишь к чему-то совсем неподходящему»
    Радуга через пропасть
    «Мальчик, подъезжающий к радуге, делает шаг к разнообразию. В ситуации измены — это выход из амбивалентности отношений, возможность быть с кем-то еще, кроме одного человека»
    Кораблекрушение
    «Грустная женщина смотрит на кораблик, как будто бы сейчас он утонет»
    Тень
    «Что-то, подкрадывающееся внезапно, незаметно и разрушающе».
    Искушение
    «Яблоко раздора, которое подсунул Еве змей-искуситель»
    Сухое дерево с цветами
    «Радость на бесплодной земле»
    Измена – это нарушение границ пары без оповещения одного из партнеров.

      Самые популярные определения измены по результатам опроса 143 человек:

      • Предательство;
      • Потеря равновесия;
      • Потеря доверия;
      • Нарушение договоренностей;
      • Нарушение целостности пары.
      3 учебных кейса по работе с изменой
      Работа в рефлективной команде* на базе нарративной мастерской.
      От участников не требовалось вдаваться в подробности истории. Это не так важно для нарративного практика. Нас интересовали вопросы, которые можно было бы задать конкретному человеку, чтобы помочь открыть ему новые возможности и подкрепить его собственные ресурсы.



      Задача: На основе реального клиентского текста:

      1. Набросать как можно больше вопросов в нарративном ключе;
      2. Обосновать свою позицию - почему выбран именно этот вопрос.

      * Справка. Принципы работы в рефлективной команде:

      1. Мы никого не исправляем, наоборот, поддерживаем, подхватываем ту идею, которую человек предлагает.
      2. Используем метафоры и вопросы, исходя из возможности изменений и способностей человека.
      3. Смотрим ландшафт действий, смысла, идентичности.
      Задача членов команды - предоставить рассказчику несколько размещенных под разными углами «отражающих поверхностей», чтобы все их высказывания служили ему - человеку-в-центре.
      Дарья Кутузова

      Кейс №1

      После измены жены муж вернулся в семью по ее просьбе ради дочери, но при этом супруги продолжают постоянно ссорится на почве неверности.
      «Если ссоры есть, значит, они направлены на реализацию чего-то важного, что не может найти воплощение в обычной жизни. Нам кажется, что для мужчины то, что было нарушено, очень важно. Поэтому постоянно происходят зацепки за случившееся - таким искореженным образом он пытается реализовать свои ценности.

      Дальше можно спросить о том, где и как можно осуществить то, что важно, по-другому, без ссор. Возможно, именно там откроется выход на альтернативные пути»

      • Что в этих ссорах реализуется из того, что было нарушено?
      • Какие ценности муж отстаивает в этих ссорах?
      • Есть ли какие-то ценности, которые не подверглись влиянию измены – совместные или личные?
      • С какими надеждами связывается возвращение мужа в семью?
      • Что изменилось в восприятии себя, партнера и отношений между вами?
      • Есть ли какой-то идеальный образ будущей жизни и какие маленькие шаги можно предпринять уже сейчас, чтобы к нему приблизиться?
      • Возможно, есть какие-то истории из жизненного опыта, из книг или фильмов, в которых герой преодолевал похожую ситуацию? (Можно предложить поискать)
      • Почему для вас важно, чтобы ребенок рос в полной семье? Какие ценности вы отстаиваете, говоря о том, что ребенок должен жить с отцом?
      Возможно, на эту женщину влияют дискурсы, которые на самом деле не ее и ей не очень подходят.

      Кейс №2

      Женщина узнала, что у мужа уже 3 года есть любовница и ребенок примерно такого же возраста, что и их общий сын. Мужчина живет на 2 семьи, обеспечивая обе: например, подарил жене машину, и тут же купил такую же любовнице. Жена пытается закрывать на это глаза, но ей тяжело и больно.
      «Мне было бы очень интересно поисследовать метафору «закрывать глаза». Для меня это о дистанцировании, когда просто не обращаешь внимание, что есть любовница и другой ребенок, и убегаешь от этого.»
      • Что ценного вы отстаиваете, закрывая глаза? Почему это важно для вас?
      • Можно ли попробовать открыть глаза, и что будет, если вы их откроете?
      • Какие могут быть другие варианты, кроме как закрывать глаза?
      • Что важного нарушила и что важного привнесла измена в отношения?
      • Что вам помогало все эти 3 года оставаться в отношениях, что их поддерживало?
      • Какие отношения с партнером были бы для вас хорошими? Что для вас хорошие отношения?
      Последний вопрос помогает выйти на предпочитаемую историю. Понятно, что сейчас у женщины происходят события точно не предпочитаемые - скандалы и антидепрессанты.
      Хочется пофантазировать, какие отношения были бы для нее хорошими – не обязательно в этих условиях, и даже, может быть, не с этим партнером.
      Хотя конкретно в этом случае дама формулировала, что было бы здорово, если бы любовница вместе с ребенком просто умерли: «Если бы их не стало, наши отношения были бы хорошими!» Это про то, как сформулировать вопрос так, чтобы для человека он был ресурсен и позволил ему выйти на новую территорию, на которой раньше он не был, без таких кардинальных мер.
      Возможно, здесь сначала надо понять, почему женщина остается с этим человеком все это время. Может быть, это действительно настолько важно для нее, что вариант с другим партнером неприемлем. Тогда последний вопрос неуместен, а нужен вопрос о том, как можно сделать так, чтобы ей было хорошо при существующих условиях, если их изменить не в ее власти.

      Кейс №3

      Женщина, узнав об измене, начала требовать объяснений от мужа, но он все отрицал и сам перешел в нападение. Когда она собрала неопровержимые доказательства, мужчина сказал, что она нарушает его личные границы и вообще ненормальная! «Я вышла замуж за мужчину моей мечты – настоящий альфа-самец! - и теперь просто умираю от горя» - говорит женщина.
      «Я бы сначала спросила, какие навыки и умения позволили женщине в этой ситуации собрать доказательства. Мне кажется, что это про отсутствующее, но подразумеваемое. Видимо, в ней что-то есть, чтобы горю противодействовать. Потом я бы спросила, что для нее означало раньше «мужчина мечты» и что она думает по этому поводу сейчас. Не совсем понятно, насколько поменялось ее отношение к мужу, остается ли он еще мужчиной ее мечты? Возможно, он действительно не совсем тот, кто ей нужен.»
      • Какие навыки и умения позволили вам так действовать в ситуации измены?
      • Остается ли муж мужчиной мечты после измены? Как соотносится образ мужчины вашей мечты и образ мужа сегодня?
      • Что важного до сих пор есть в партнере, что было важным и раньше?
      • Вы сказали, что «убиты горем», есть ли что-то, что горе не убило?
      • Что вас сейчас поддерживает, когда вы убиты горем? Что или кто может вам помочь, чтобы окончательно не расклеиться?
      • Как вы поймете, что сделали правильный выбор?
      • Что бы сказали ваши друзья?
      Олеся Симонова:
      «Пояснения к 2 последним вопросам. Столкнувшись с изменой, люди оказываются в ситуации неопределенности и им очень тяжело выбрать – остаться, уйти? Эти вопросы не первые, но помогающие простроить опоры. Конечно, предварительно я предлагаю человеку метафору континуума друзей, то есть представить, что все самые доброжелательно относящиеся к нему люди сидят вместе с нами и слушают его историю. Это те, кому человек мог бы довериться. Может быть, он с ними давно не встречался, например, школьные друзья.

      Я прошу в двух словах описать каждого из них и его мнение, записываю это, а после зачитываю вслух и спрашиваю, как сейчас клиент себя чувствует. Его ответ явным образом показывает его собственное отношение к случившемуся. Это зона ближайшего развития – один человек делает акцент на отношении к партнеру, другой - к самому себе, третий – на интерпретацию того, что случилось и почему. Это первые шаги из зоны неопределенности, в которых мы опираемся на то, что думает сам человек»
      Возможные негативные последствия измены, обусловленные социальным контекстом:
      • Снижается кредит доверия, причем не только к партнеру, но вообще ко всем лицам противоположного пола: «Все такие!»
      • Бьет по самооценке – ты недостаточно хорош! - исчезает ощущение собственной исключительности и единственности для другого;
      • Теряется чувство безопасности и защищенности границ брака: «Как я могу на него рассчитывать? Обманул один раз, обманет еще!»
      • Размывается образ общего будущего – раз партнер ищет что-то на стороне, значит, отношения недостаточно хороши.
      • Появляется контекст вины и «социальные оскорбления» - не следишь за собой, от хороших и красивых не уходят и пр.

      Можно ли избежать столь печальных последствий или хотя бы минимизировать их?
      Как работать с изменой
      Мы набросали вопросы, которые помогут открывать новые территории и возможности. Хочу привнести в нашу нарративную мастерскую свою лепту. Это мои идеи, которые, может быть, вам откликнутся, или вы скажете, что это полная ерунда.
      Во время работы с изменой я предлагаю смотреть на ситуацию, как на некий текст. Часто бывает, что человек в ситуации измены приходит и либо вообще ничего не говорит, либо говорит так, что его просто невозможно остановить.


      • В первом случае он просто молчит, на все вопросы отвечает: «Не знаю» и с ним достаточно сложно начать разговор.

      • Во втором варианте это обычно очень длинная история, которая, возможно, уже многократно проговаривалась друзьям и знакомым. Этот поток горя и эмоций трудно поставить на паузу, чтобы задать свои вопросы.
      Но каждая история про измену может быть представлена схематично:
      1. История, про самого человека, еще до начала этих отношений;
      2. История создания, развития и жизни отношений с партнером до измены;
      3. История отношений в паре, когда измена уже началась, но не была открыта;
      4. История отношений после того, как измена открылась, взаимоотношения троих;
      5. История отношений в паре, после измены;
      6. История про отношение человека к ситуации измены теперь.
      • 1 и 2 – это ресурсные истории, не затронутые ситуацией измены.
      • 5 и 6 – это истории, которые могут стать ресурсными при помощи хороших вопросов, помогающих увидеть связи между историями:
      Какие ценности были и продолжают реализовываться, несмотря ни на что?
      Что может произойти с историями человека, которому изменили?
      На ландшафте действий все остается по прежнему, в то время как ландшафт смыслов и ландшафт идентичности меняется.
      Узнав об измене, человек начинает глобальную переоценку всех событий, связанных с партнером. Он занимается постоянным переконструированием прошлого, будущего и настоящего. Отсюда возникает, возможно, ситуация полной неопределенности – непонятно, что делать сейчас, что было до измены и что будет после. Прошлое, будущее и настоящее размыты.

      Из-за того, что меняется ландшафт смыслов, меняется ландшафт идентичности, как партнера, так и самого человека. Например, женщина вспоминает:

      - Как-то он принес он мне букет цветов. Я думала, это означает, что он меня любит, у нас все хорошо, а на самом деле, как раз тогда он мне изменил.
      Помогающие точки входа в альтернативные истории


      Что может быть полезно для человека в ситуации измены, чтобы выходить оттуда в предпочитаемую историю?
        Островки безопасности

        • Какие ценности и сферы жизни остались не затронуты?
        • Отношения с какими людьми не подверглись влиянию?
        Вопросы на ландшафте действий

        • Как бы вы в своем состоянии до того, как узнали об измене, оценили свои нынешние действия?
        «Для некоторых людей измена – это настоящая травма, которая делит жизнь на «до и после». Когда я прошу человека «до» оценить, что человек «после» сделал, он может быть приятно удивлен и даже горд тем, как ему удалось сохранить свое достоинство в тяжелой ситуации. Измена всегда не запланирована, и сколько бы ты к ней не готовился, это всегда неожиданность. Такой разговор с самим собой из идеи пересочинения позволяет связать себя прежнего с собой нынешним, чтобы не было этого разрыва.»
        Вопросы на ландшафте идентичности «до»
        • Каким вы были до начала отношений? Что было для вас важным?
        • Какие отношения вы хотели построить и почему?
        «Думаю, что разговор про идентичность до начала отношений очень ресурсный и является большой опорой потому, что он вообще не затронут этой ситуацией. Это тот берег, на котором человек очень крепко стоит на ногах. К нему мы всегда можем обращаться.»
        Вопросы на ландшафте смыслов «после»
        • Что вы один/одна сейчас важного и ценного можете реализовать, что было недоступно в отношениях?
        «Это как раз про то, что измена могла дать человеку. Возможно, он без пары может сейчас что-то делать, что не мог в отношениях: «Он меня не пускал в…» Даша рассказывала про подругу, у которой появилось больше свободы, и ей это нравилось больше. Это тоже может поддерживать.»
        Эти вопросы нацелены на увеличение самостоятельной идентичности человека, как отдельной личности и расширение историй, не связанных с партнером, в том числе: хобби, увлечения, друзья, учеба и т.д. Дети – тоже замечательная точка опоры, хотя они и связаны с партнером.
        Справка.
        В семейной системной терапии разделяются родительская и супружеская функции. Это две разные истории. В ситуации развода системные терапевты опираются на то, что родительская функция сохраняется и на ней строится весь контакт между разводящимися супругами. Единственная история, которая у людей может закончиться – это супружество, но родителями они остаются до конца своих дней, хотят они того или нет. Но они могут выбирать какими родителями им важно быть.
        Поэтому в ситуации измены, если у человека есть ребенок, родительство можно рассматривать как ресурсную территорию, не задетую изменой.

        К сожалению, родительские и супружеские роли нередко смешиваются, особенно в состоянии переживания измены. Поэтому так часто бывают истории про то, как родители манипулируют в этой ситуации детьми «Не пущу, не дам», используя их как дополнительный инструмент воздействия на неверного партнера. Мы можем как раз обратить на это внимание и деконструировать идеи, в результате действия которых это происходит.
        Карты работы с изменой


        Работая с ситуацией измены, мы, как терапевты, создаем контекст вокруг этой темы. Так или иначе он все равно есть, нам важно его замечать и делать видимым для человека. Участники нарративной мастерской создали 3 карты работы с изменой. Это опоры, на которых можно выстроить линию работы с этой непростой темой.
        Фонарики между холмами

        Фонарики – это то, что помогало, помогает и может помочь, когда человек оказывается в 3 временных интервалах:
        • До измены,
        • В момент узнавания;
        • После переживания измены.
        На среднем холме (в ситуации измены) больно и страшно, но там обязательно есть яркие точки. Их сначала не видно из-за того, что обида и боль застилают глаза. Наши фонарики помогают их увидеть, сделать видимыми и более цветными.

        Человеку кажется, что между его настоящим и все его прошлой и будущей жизнью легла огромная пропасть, и его теперешнее состояние – навсегда. Но на самом деле между прошлым и настоящим есть мост, и наши фонарики высвечивают его. Второй мост на пути к предпочитаемой истории, к тому, к чему хочется прийти, мы помогаем простроить с помощью фонариков-вопросов.
        Важно, что некоторые ценности, например, идеалы, любовь, влечение, повторяются на каждом холме, просто их нужно найти. И снова наши фонарики могут помочь сделать видимым то, что казалось, совсем потерялось, или даже обнаружить что-то новое.
        Спасательная операция

        Часто события воспринимаются людьми, как нечто разрушительное, то, что разделяет жизнь на до и после. Это похоже на стихийное бедствие, например, ураган. Явно, что-то хорошее было при этом разрушено, но точно, что-то хорошее осталось или возникло после. Именно на это мы обращаем внимание.

        Это спасательная операция, потому что человек после урагана встает в авторскую позицию и может выбрать:
        • Что можно восстановить;
        • Что восстановлению не подлежит;
        • Что из привнесенного нового он может использовать.
        Причем мы исходим из идеи, что ураганы-измены время от времени могут повторяться, с этим же или другим партнером.
        В мире есть регионы, где ураганы случаются чаще обычного. Их жители строят легкие дома, которые не жалко, если они разрушились, или, наоборот, делают супермощные укрепления и бункеры. Так и в отношениях стоит как-то позаботиться о том, чтобы, если измена все-таки произошла, они выстояли (если человек этого хочет)
        Трансформация ауры-идентичности

        Любые отношения, в которые мы вступаем, не заканчиваются. Они всегда продолжаются, но так, как мы выбираем сами. Мы изобразили идентичность человека, как ауру. В нее может входить много всего, например, навыки и значимые люди, которые влияют на его ощущение себя самого.

        Первоначальная аура-идентичность у человека одного цвета (здесь зеленая). Он вступает в отношения с партнером, у которого аура другого цвета (здесь розовая). У них возникает нечто общее, и ауры частично перемешиваются.

        Но происходит измена (мы даже не проблематизируем ее здесь), которая может по-разному влиять. На выходе человек оставляет не только свое - то, что ему важно, но еще и то, что было важно в совместном взаимодействии. Даже если отношения завершились, человек все равно приобретает нечто новое.

        На этой карте распределение цветов тоже важно:

        • Что больше осталось в итоге: все-таки своего и чего-то нового ценного?
        • Что нового ты узнал о себе в этих отношениях?
        • Что нового ты узнал о том, какие могут быть отношения в этом мире?
        • Может быть, чему-то научился?
        • Что нового в тебе открылось, о чем ты и не подозревал?
        • Что стало возможным благодаря измене, что раньше не было возможным?
        Так или иначе любые отношения на нас влияют, не обязательно даже романтические. Все равно потом мы хотя бы крупиночку уносим с собой.
        Заключение
        Меня часто спрашивают, можно ли говорить о периодизации измен, аналогично кризисам 3 лет или подростковым. Есть ли какой-то ликбез на эту тему и профилактическая работа?
        В семейно-системной теории рассматривается цикл жизни семьи, в котором есть кризисы. В основном они связаны с тем, что возникает дистанция между партнерами. Как раз в это время может случиться измена.

        Поэтому лучшая профилактика – это укрепление супружеских отношений, например, совместный отдых и совместная деятельность.

        Мне очень нравится, как об измене говорит один из моих любимых терапевтов Эстер Перель в ролике «Новый взгляд на неверность... беседа для тех, кто когда-либо любил»
        Отзывы
        Полезное занятие для меня в том смысле, что пришла я абсолютно не готовая говорить на тему измены ни эмоционально, ни телесно, так как она очень болезненна для меня, а сейчас ухожу, чувствуя себя гораздо более собранно, «проработанно». Спасибо!
        Сейчас тема измены выглядит для меня более объемной. Как будто, думая про измены раньше, я в большей степени обращала внимание на само событие и немного на историю отношений перед этим, а теперь на протяжении всей истории вижу человека, который был, есть и будет.
        Интересно и познавательно. Появилось позитивное видение проблемы измены как возможности для приобретений. Уход от представления об измене, как о точке, после которой будет хуже чем до. Вместо точки появилось ощущение пути, в котором можно прийти и к позитивным изменениям.