Нарративная мастерская
 

Проект Влады Серовой

Растворяю своё сердце тебе в чай

Истории выхода из созависимых романтических отношений:

необходимые условия, навыки и понятия

Влада Серова
Когда я начинала свое исследование созависимости, мне хотелось понять, что она из себя представляет, как может работать нарративный практик с ней, и насколько отличается то, что написано в статьях и учебниках о созависимости, от того, что происходит на практике.

В своем исследовании я провела контент анализ литературы, провела 10 интервью и одну учебную сессию, на которой попробовала разработанную мной методику.

Про что мы будем говорить:
  • Что такое созависимость;
  • Спектр созависимости;
  • Истории выхода из созависимости;
  • Работа нарративного практика с созависимостью.
Что такое созависимость?
Созависимость, как и любое понятие в психологии не имеет однозначной трактовки и единого четкого определения. По значению термин «созависимость» близок к термину «зависимость», но разница между ними все же существует.

Что такое зависимость? Это чрезмерная привязанность к чему-то, что позволяет человеку почувствовать себя удовлетворенным, не прилагая для этого усилий. Зависимость может формироваться, как от химических веществ, например, наркотики и алкоголь, так и не от химических – азартные игры, переедание и т.д. Созависимость же характеризуется взаимозависимостью двух людей.

Если посмотреть на существующие в науке определения созависимости, то можно сказать, что это состояние человека, при котором он целиком растворяется в жизни значимого другого — постоянно заботиться только о другом, живет его интересами, мыслями, ценностями. В таком состоянии не различаются собственные желания, потребности, ценности. Из-за этого человек не может самоидентифицировать себя, как отдельную личность и очертить личные границы.
Из-за состояния созависимости человек не может самоидентифицировать себя, как отдельную личность и очертить личные границы.
Признаки созависимости
На встрече я предложила участникам подумать о том, какие эффекты могут говорить о том, что человек находится в созависимых отношениях, что созависимость влияет на него. Участники выделили следующие признаки:
  • Тревога, когда партнера нет рядом;
  • Сужение круга интересов, связей, исчезновение друзей;
  • Вообще пониженный интерес к чему-либо вокруг, в том числе к работе;
  • Ревность;
  • Нестабильность отношений, то есть нет уверенности в том, что завтра все будет ОК;
  • Контроль над партнером и манипуляции;
  • Невозможность спокойно говорить о возможном разрыве и как будто бы вообще об отношениях;
  • МЫ вместо Я, ОН, ОНА;
  • Отсутствие своих интересов, есть только общие интересы;
  • Возможно у созависимого человека раньше были свои интересы, но они все уходят на второй план. Он полностью погружается в того, от кого зависит, и принимает его интересы и друзей.
  • Неспособность формулировать свою точку зрения, свое мнение, необходимость опоры на кого-то другого;
  • Размывание своих границ.
  • Почему-то есть уважение границ партнера и неуважение своих границ.

Признаки созависимости

В научной литературе выделяется большее количество признаков. Я разделила их на три категории:

I. Ощущения от взаимодействия с миром:
  • Ощущение зависимости от людей;
  • Ощущение того, что другие тебя не ценят и не замечают;
  • Чувство вины, если что-то идет плохо;
  • Наличие страха быть отвергнутым;
  • Ощущение нахождения в контролирующих отношениях;
  • Ощущение, что находишься в позиции жертвы;
  • Беспокойство от наличия проблем близкого человека;
  • Боязнь ошибки;
  • Подавленность в ситуации, когда что-то идет не так, как хочется;
  • Ощущение себя в роли мученика/шута;
  • Беспокойство без причины;
  • Боязнь открыто говорить о своих чувствах;
  • Ощущение собственного бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
  • Страх быть брошенными.
II. Идентичность и связь с собой:
  • Психологический дискомфорт при времяпрепровождении с собой;
  • Смещение фокуса со своей жизни на партнера, на его интересы и его жизнь;
  • Неопределенность психологических границ;
  • Черно-белое мышление;
  • Низкая самооценка;
  • Человек считает, что для того, чтобы измениться самому, сначала должен измениться другой;
  • Трудности в спонтанном времяпрепровождении;
  • Человек делает вид, что с ним ничего не происходит, даже если это не так;
  • Отсутствие доверия к себе и своим решениям;
  • Идеализация других, и разочарование при несоответствии;
  • Неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств близкого человека;
  • Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви;
  • Непонимание своих желаний и потребностей, и перекладывание на других ответственности за них;
III. Действия в отношениях:
  • Попытки манипуляции через такие реакции, как «надуваться» и «хныкать», либо подкупа, чтобы получить желаемое;
  • Отсутствие озвучиваемых требований к другим людям;
  • Поиск внимания и одобрения от других для комфортного самоощущения;
  • Действия, направленные на, то чтобы угодить другим людям, даже при отсутствии желания это делать;
  • Ложь для выгораживания близких;
  • Человек не показывает таких эмоций, как страх, обида, злость;
  • Поиск занятия, для отвлечения от своих мыслей;
  • Отсутствие реакции в ситуации, когда человека обижают;
  • Сосредоточение своих сил на счастье других людей;
  • Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
  • Попытка доказать другим, что ты хороший, и заслуживаешь их любви.
Проявления созависимости в социальных сетях
Описания из литературы никак не затрагивали нашу активность в социальных сетях, что, с моей точки зрения, является важным упущением в мире стремительно развивающихся технологий. Социальные сети открывают новые возможности и новые способы действия в отношениях, в том числе созависимых.
В своем исследовании, опираясь на выделяемые наукой психологические изменения от технического прогресса, а также на истории людей, я выделила следующие явления созависимости, которые могут проявляться в социальных сетях:

  • Мониторинг страницы человека (его друзей), и частые переходы на его страницу, как проявление «растворения» в другом человеке;
Человек часто приходит на страницу своего партнера, смотрит, что он выкладывает, что выкладывают его друзья, листает фотографии и т.д.

  • Частое написание сообщений и частые звонки, как попытка контроля, а также проявление нарушения личных границ;
В наше время социальные сети и телефон стали частью нашей телесности и наших границ, как показывают исследования. Поскольку у зависимого человека проблемы с личными границами, то он не понимает, что он нарушает личные границы другого человека тем, что часто пишет, звонит и т.д.

  • Проявление активности в социальных сетях при наличии психологических трудностей в одиночестве;
Когда человек один, ему трудно, он старается уйти от этого одиночества, от внутренней пустоты и он стремится заглушить эту пустоту с помощью социальных сетей, листания ленты, просмотра роликов и т.д.

  • Частое обновление страницы в социальных сетях в ожидании сообщения от партнера;
  • Контроль выхода/входа партнера;
  • Стремление создать хороший образ в социальных сетях для получения одобрения;
  • Удаление сообщений, страницы из-за страха ошибки, либо из желания привлечь внимание (манипуляция).
Мы не всегда осознанно обращаем внимание на нашу активность в социальных сетях. Именно поэтому важно подсветить клиенту эту сферу, и разобрать почему он мониторит страницу, что ему это дает, нужно ли ему это?
Признаки созависимых отношений
Также помимо признаков созависимости можно выделить признаки созависимых отношений:

  • Неумение понимать и определять собственные потребности и выстраивать психологические границы во взаимоотношениях;
Человек в таких отношениях идет за потребностями и желаниями партнера. Он не сфокусирован на том, чего он хочет, и как с ним можно, а как нельзя.

  • Отсутствие адекватной самооценки, которая строится не на внешних оценках, а на самоанализе и внутреннем оценивании;
Самооценка человека строится на внешних показателях, например, если ему сказали, что он хороший, он чувствует себя хорошим. Нет внутреннего самоощущения "хорошести" и/или нет рефлексии по поводу, того как ты сам себя оцениваешь.

  • Неумение выбирать для себя комфортные условия существования и готовность жить в тяжелых, невыносимых условиях, пытаясь тем самым заслужить одобрение;
  • Построение отношений, которые неспособны удовлетворять актуальные потребности, и могут приносить вред;
Человек продолжает оставаться в этих отношениях, потому что ему еще тяжелее оставаться одному из-за несформированности собственной идентичности.

  • Наличие сильной тревоги, паники, депрессивных эпизодов, вызванных неспособностью переносить неопределенность в отношениях и страхом разрыва этих взаимоотношений;
  • Отсутствие способности видеть реальные факты о существующих взаимоотношениях, и неумение выстраивать близкие, искренние отношения с людьми;
Часто это сопровождается ложью окружающим о том, что происходит на самом деле в отношениях, чтобы выгородить партнера и создать образ идеальных отношений.

  • Неспособность различать свой вклад и вклад другого человека в развитие взаимоотношений, и готовность брать на себя большую часть ответственности.
Формы созависимости
В научном пространстве выделены 4 формы созависимости, которые строятся на том, каким образом человек заполняет ощущение пустоты, которое образуется из-за того, что его идентичность не сформирована:
Растворение в психологической территории другого
Человек растворяется в психологической территории другого человека и отказывается от своего суверенитета. Он перенимает ценности, взгляды, вкусы другого и представления о самом себе без какого-либо критического осмысления. Партнер принимает на себя роль «родителя», а человек фактически становится его частью, и не представляет своей жизни без него.
Поглощение психологической территории
В этом случае не сам человек лишается своего суверенитета, а его партнер. Он же принимает на себя роль «родителя». Человек стремится стать похожим на созданный им образ идеального «опекуна» для своего партнера. Все желания, цели, которые не являются полезными для значимого другого – отсекаются. Ответственность за жизнь другого человек полностью берет на себя. Партнер становится зависимым и управляемым субъектом в таких отношениях.
Разрушение психологической территории
Построение отношение может пойти двумя путями. Человек может проецировать на партнера свое Идеальное Я, и предъявлять требования, чтобы другой соответствовал им. Но поскольку партнер уже имеет собственную идентичность, то созависимая личность будет стремиться разрушить ее. Либо если человек не способен создать свое Идеальное Я, а тем более наполнить им своего партнера, то он будет просто стремиться к разрушению другого. Он будет идти к этому, чтобы испытать хотя бы минимальное чувство удовлетворения от имеющейся у него власти, создающей представление о себе, как о сильном и значимом человеке, а также для того, чтобы не чувствовать себя одиноким в тех страданиях, которые он испытывает.
Отражение в значимом другом
В данном случае на партнере лежит ответственность за благополучие человека. Человек постоянно обращается к нему за подтверждением того, что он соответствует собственному образу Идеального Я. Это подтверждение должно сопровождаться выражением любви и преданности. Если же человек этого не получает, то по отношению к партнеру могут применяться манипуляции, также человек будет стремиться заслужить его любовь любыми способами, либо созависимая личность будет искать другого партнера, который сможет дать ей это признание.
Формирование личных границ: этапы
Поговорим теперь о личных границах, поскольку их отсутствие – является одним из важнейших проявлений созависимости. Психологические границы – это понимание собственного «я» как отдельного от других. Иначе также называются личными границами. Их сформированность отражена в том, насколько человек осознает воздействие внешних факторов, направленных на него, чувствует изменения в процессе обмена между собой и миром, и может вносить их. Нам важно помочь человеку понять, где, когда, в каких обстоятельствах они были нарушены или не были созданы условия для их построения. Для этого рассмотрим стадии формирования личных границ:
До рождения
До рождения
Итак, поскольку эмбрион полностью включен в материнское тело, и зависит от него, то считают, что у него отсутствует психологическая территория, и формирование и развитие психологической территории человека начинается с его рождения.
До года
До года
До года происходит лишь физическое отделение, после года у ребенка уже начинают формироваться желания, он начинает осознавать и пытаться удовлетворить свои потребности. И уже на этом этапе могут произойти нарушения в дальнейшем формировании психологических границ, если родители будут подавлять инициативу ребенка или проявлять гиперопеку.
От 3 до 6 лет
От 3 до 6 лет
Далее в возрасте от 3 до 6 лет у ребенка формируется желание отстоять свои границы, поскольку у него появилось собственное «Я», собственная физическая территория. Но также он стремится и к расширению своих границ – у него активно проявляется стремление к познанию, изучению своих способностей. При этом ребенок все еще зависим от родителей. И на этом этапе, если отсутствует опека, либо она является чрезмерной, повзрослев ребенку будут присущи проблемы с определением собственных и чужих личных границ. Он будет страдать от того, что другие постоянно вторгаются в его личное пространство, и он сам будет нарушать чужие границы. Кроме того такой человек будет испытывать трудности самоидентификации и иметь склонность заводить зависимые отношения.
От 6 до 11 лет
От 6 до 11 лет
В следующем возрастном этапе – от 6 до 11 лет, психологическая территория ребенка начинает принимать все более четкие очертания. Это период, когда стремление быть самостоятельным возрастает, и крайне важно, чтобы существовало возможность положиться на родителей, и не было агрессии с их стороны. Иначе родители рискуют потерять доверие ребенка. Он начнет закрываться, чтобы получить как минимум внутреннюю свободу.
11-13 лет и
13-16 лет
11-13 лет и
13-16 лет
Следующие два этапа – это 11-13 лет и 13-16. Здесь начинается период самоопределения, отход от ценностей и взглядов родителей, и начинается «борьба» между ребенком и взрослым. Несмотря на желание получить свободу, ребенок все еще материально зависим.
От 17 до 19 лет
От 17 до 19 лет
И последний этап – возраст от 17 до 19 лет. На этом этапе должны установиться границы, иначе борьба достигнет критической точки. Материальная зависимость все еще остается, но подросток уже принимает самостоятельно решения, хотя и в случае неудач ответственность может перекладываться на взрослых.

Итак, если все возрастные этапы пройдены без подавления личности ребенка, то вступая в такой возрастной период, как молодость, он начинает выстраивать отношения, в которых у каждого из партнеров есть свое пространство для развития, но при этом у них есть и общая область, в которой они взаимодействуют – помогают и поддерживают друг друга. У таких людей есть целостное ощущение своей уникальности и ясное представление о своем «Я». Они способны выстроить межличностные отношения, не сливаясь с другим, и не теряя свою личность.
Стадии развития созависимости
В литературе выделяют 4 стадии развития созависимости:
Нулевая стадия
Нулевая стадия
На этой стадии происходит первая фиксация на объекте зависимости, и возникает тревожность за него, что ведет к появлению контроля. При неизменности поведения объекта зависимости – тревога и контроль растут, и наступает следующая стадия.
Первая стадия
Первая стадия
Контроль по отношению к объекту зависимости продолжается, несмотря на негативные последствия для своей жизни. Человек испытывает непреодолимую тягу к объекту зависимости. Формируется психическая зависимость. На этой стадии возникают токсичные, разъедающие эмоции, например, стыд, вина, обида, жалость к себе, тревога. В попытках избавиться от этих чувств, человек еще больше начинает контролировать другого.
Вторая стадия
Вторая стадия
На этой стадии растет толерантность к эмоциональной боли. Также возрастает влечение, а самоконтроль при этом падает – человек частично или полностью отказывается от своих интересов в пользу времяпрепровождения с объектом зависимости. Ресурсы (время, деньги и т.д.) для осуществления контроля возрастают. Фактически, возникает физическая зависимость. Это состояние может сопровождаться состоянием опустошенности, самообвинением, суицидальными элементами, тревогой, депрессией, высокой раздражительностью, эмоциональной несдержанностью, расстройствами сна, кошмарами, высокой потливостью, покраснениями на коже, тахикардией, снижением аппетита, головными болями и т.д.

Напряжение в отношениях на этой стадии возрастает и приводит к возрастанию внутреннего напряжения у созависимого. Человек все больше фокусируется на объекте своей зависимости, включаются защитные механизмы, которые не позволяют объективно взглянуть на реальность. В результате, созависимый начинает оправдывать партнёра и искать в себе несовершенства, что способствует появлению у партнёра безответственного поведения. Постепенно происходит утрата контроля над своей жизнью.
Третья стадия
Третья стадия
На этой стадии появляются психические расстройства из-за физического истощения. Изменяется восприятие жизни, и человек не видит для себя других условий существования. Также возможно появление суицидальных мыслей, опасные поступки, состояние отчаяния.
Какая альтернатива?
Итак, мы рассмотрели что же из себя представляют созависимые отношения. А что же в нашем обществе принимается как альтернатива? Я предложила участникам подумать о том, каковы критерии предпочитаемых отношений для них.
Ответы участников:
— Взаимное уважение — своих чувств и чувств партнера, границ своих и границ партнера;
— Партнеры воспринимаются друг другом как цельные отдельные личности;
— Поддержка;
— Открытость и искренность;
— Диалог;
— Способность рефлексировать, принятие себя как отдельной личности;
— Умение оставаться самим собой.
— Созависимые отношения, это скорее, «Я без тебя не могу», а предпочитаемые отношения: «Я могу без тебя, но хочу быть с тобой», то есть мне с тобой хорошо, но без тебя тоже неплохо.
— Личные границы и умение видеть границы другого.
— Отсутствие чего-то, то есть если этого нет, то отношения здоровы, например, в здоровых отношениях нет драматизации при расставании, люди понимают, что расставание — это конец жизни.
— Открытый разговор без манипуляций.
— Адаптивность к новым потребностям партнера, учитывая свои потребности и желания. Идея в том, что отношения могут меняться, могут меняться потребности, и гибкость — это признак того, что отношения здоровые.
— Отсутствие маркеров, что отношения нездоровые (насилие и пр.)
Важно отметить, что каждый человек в той или иной степени испытывает чувства одиночества и отчужденности. При этом взаимоотношения – это союз двух целостных личностей, который строится на заботе, ответственности, уважении и понимании.

Некоторая доля созависимости есть в любых взаимоотношениях, которые являются значимыми для человека. Поскольку, когда мы впускаем другого человека в свою жизнь, то так или иначе эмоционально привязываемся к нему, приспосабливаемся к его образу жизни. Но предпочитаемые отношения оставляют пространство для удовлетворения собственных потребностей, самореализации, личного роста. При созависимых же отношениях человек полностью живет жизнью другого человека, не различая где чьи потребности и желания. Такой человек не имеет собственного развития.

Также на мое понимание предпочитаемых отношений влияют идеи о "здоровой личности", собранные из концепций гуманистически-ориентированных авторов.
Критерии "здоровой личности" по собранной литературе:
  1. Нравственная ориентация человека (альтруистическая, а не эгоцентричная направленность человека. Эгоцентризм и отсутствие моральных принципов ведет к отчужденности и одиночеству, что дается тяжело человеку, поскольку социум играет одну из главенствующих ролей в формировании и развитии личности)
  2. Способность к свободному волепроявлению (внутренний локус контроля, самостоятельное принятие решения и взятая за него ответственность)
  3. Наличие позитивной Я-концепции (принятие себя и своих ошибок, вера в самого себя)
  4. Наличие внутренних самостоятельно установленных ориентиров (ценностно-смысловое самоопределение человека)
  5. Предпочтение принципу «быть», а не «иметь»
  6. Динамическое равновесие между миром и самим человеком

Истории людей
10 интервью и 1 сессия.

В моем исследовании приняли участие 10 человек. Это были люди в возрасте от 19 до 61 года. Были как респонденты, состоящие в гомосексуальных отношениях, так и в гетеросексуальных. Были и мужчины, и женщины. И также были люди, которые были созависимы по отношению к человеку с химической зависимостью, так и без нее. Я обобщила и систематизировала, полученные данные, и у меня получилось 3 группы взаимоотношений:

  • Взаимоотношениями, которые устраивают людей;
  • Взаимоотношения, в которых людей не устраивают какие-то моменты, но в целом они довольны отношениями ( я обозначила их на схеме как неподходящие отношения);
  • Созависимые отношения (с химической зависимостью и без химической зависимости).

И вот, как эти отношения описывали респонденты.
1) Созависимые:
В первом столбце отражены наиболее часто повторяющиеся элементы, которые не устраивали людей, и которые характеризуют свои взаимоотношения, как созависимые.

У человека, который находится в созависимых отношениях с партнером с химической зависимостью, возникает искаженное восприятие действительности и нарушение личных границ. Он часто поступает вопреки логике, нарушается понятие нормы, то есть то, что раньше было для человека недопустимо, становится в порядке нормы. Также возникает чрезмерная включенность в проблему, то есть человек стремится всеми силами помочь другому человеку решить проблему.

Если это созависимые отношения без химической зависимости, то симптомы такой привязанности — это желание быть физически с партнером, ревность, контроль партнера, привязывание его к себе через физические вещи (подарки и пр.). Также звучали частые ссоры, обесценивание личности человека и его устремлений, невозможность находиться в одиночестве. Человеку очень сложно находиться наедине с собой, и он стремится это время заполнить либо активностью в социальных сетях, либо стремится к каким-то деструктивным формам (алкоголь, наркотики, секс и т.д.). Есть чрезмерная зависимость от мнения других людей. Малейшая обидная фраза, и у человека сразу рушится самооценка, присутствует подавленное состояние, частые истерики и привлечение внимания через них. У созависимого возникает ощущение, что тебя не любят, что ты не нужен своему партнеру.
2) Подходящие:
Во втором столбце отражены особенности подходящих отношений, которые перечислили респонденты. Я не стала называть их здоровыми, поскольку здоровые отношения — это некая идея, которая может влиять на людей негативно. Они будут сравнивать свои отношения с этой идеей и могут прийти к мысли, что у них что-то не так.

В подходящих отношениях у людей не было стеснения друг перед другом. Они могли открыто говорить о своих эмоциях, решать свои конфликты. У них было ощущение того, что они как команда, что они работают вместе, вместе решают какие-то проблемы. Но при этом у каждого есть время и ресурсы на то, чтобы проводить время отдельно от партнера, и есть отдых от партнера, что тоже очень важно.

Очень часто люди говорили про баланс, что отношения — только часть всех сфер жизни, они не занимают 100% времени, а есть учеба, работа, друзья, собственное развитие.

В подходящих отношениях отсутствуют манипуляции, есть спокойствие, и, что очень важно и звучало часто — это умение каждого из партнеров рефлексировать и понимать, чем вызвана сейчас моя реакция. То есть прежде, чем начать ругаться, партнер сам с собой проговаривает, что, зачем и почему.
3) Неподходящие:
И в третьем столбце перечислено то, что не устраивало в неподходящих отношениях. В них было гораздо меньше вещей, которые не устраивали человека, чем в созависимых отношениях. Например, что человек больше дает, чем получает в ответ, чувство вины, сравнение с бывшими партнерами, обвинения в недостатке внимания. Также была ревность, попытки вывести на эмоции. Часто в таких отношениях люди не сходятся в разных сферах, например, разное отношение к деньгам, разное отношение к образу жизни — один партнер очень позитивный, другой, наоборот, пессимистичный.
Многие из опрашиваемых мною респондентов смогли выйти из созависимых отношений и построить здоровые/подходящие отношения. И я спросила у них: «А что вам помогло выйти из таких отношений?» и «Что вам помогло построить здоровые отношения?». Полученные мною ответы представлены в следующей таблице.
1) Созависимые:
В первом столбце перечислено то, что помогло людям выйти из созависимых отношений.

Если была какая-то химическая зависимость, то помогло понимание того, что человек болен, что и самостоятельно человек не может помочь ему, а нужна какая-то медикаментозная помощь. Также здесь сыграло свою роль нежелание быть зависимым от кого-то, желание быть с собой честным и понимание, что на самом деле, когда у другого есть зависимость, ты не помогаешь ему, а, наоборот, поддерживаешь эту зависимость своими действиями. Здесь важную роль сыграло повышение самооценки и самоценности человека, что со мной нельзя так обращаться, как ты обращаешься.

Если это отношения без химической зависимости, опять же самоценность человека звучала практически во всех интервью, что при повышении заботы о себе, понимания себя, людям легче выходить из отношений, которые им не подходили. Также помогало развитие умения быть одному, то есть нахождение каких-то интересов, хобби, которые помогают заполнить условно пустоту, которая ощущается человеком. Очень важным фактором служила поддержка от близких. Часто был полный разрыв отношений, поскольку тяжело оставаться в созависимых отношениях и поддерживать контакты. Многим помогло проговаривание дискомфорта, прислушивание к себе, переоценка себя и проявление каких-то актов любви к себе.
2) Подходящие:
Во втором столбце отражено то, что помогло построить подходящие/здоровые отношения.

Это прежде всего работа над собой. Прежде чем идти к партнеру с какими-то претензиями, ты проговариваешь про себя, что у тебя за претензия, почему она появилась, что ты можешь сам сделать с ней. Это также проговаривание чувств с партнером — что каждый из нас чувствует и хочет. Многим помогли наличие личного времени для хобби и друзей, и в целом отдых друг от друга, а также наличие своих собственных целей, которые могут не сходиться с целями партнера, уважение границ. Прошлый опыт также сыграл свою роль, потому что были истории, когда человек раньше находился в созависимых отношениях и когда вышел из них, опыт и переосмысление этого опыта помогли построить в будущем здоровые, подходящие отношения.
3) Неподходящие:
И в третьем столбце перечислены элементы, которые помогли выйти их неподходящих отношений.

В случае неподходящих отношений помогали поддержка близких. Умение слышать себя и умение понимать, когда тебе плохо, как с тобой можно и как с тобой нельзя обходиться, также сыграли большую роль.
Как работать с созависимостью?
Исходя из данных, которые я получила из интервью, я составила для себя схему работы с созависимостью из 7 этапов.
1) Какие отношения у клиента?
Мы просим человека оценить предпочитаемость, подходящесть своих отношений. Среди непредпочитаемых отношений есть созависимые. В свою очередь созависимые делятся на 2 уровня:
  • Отношения, в которых у одного из партнеров зависимость от близкого человека, который имеет зависимость.
  • Отношения, в которых имеется совокупность определенных личностных характеристик, которые ведут к построению созависимых отношений у одного из партнера, либо у обоих.

Для того, чтобы начать работу важно:
  • Узнать, что именно не устраивает в отношениях?
  • Расспросить человека про отношения, опираясь на проявления, последствия отношений и понимание личных границ. Для исследования последнего можно расспросить про отношения в семье и формирование границ с родителями.

На этом этапе стоит учесть, что человек сам может называть свои отношения созависимыми, поскольку в обществе есть определенные дискурсы, которые могут навязывать ему этот ярлык, но при этом паттерны поведения, которые общество причисляет к созависимым – могут подходить самому человеку, и не наносить вреда ни ему, ни его партнеру.
Например, на одном интервью человек сказал, что ему комфортно проводить постоянно время с партнером, и партнеру это тоже не доставляет дискомфорта. Но при этом социум считает, что это неправильно. В такой ситуации можно провести деконструкцию таких представлений, и подобрать подходящие.
2) Определить, с чем будем работать.
Когда мы выяснили, что за отношения у клиента, то дальше надо определиться с чем именно мы будем работать:
  • Работа с не устраивающими элементами подходящих в целом человеку отношений;
  • Работа с созависимостью первого типа;
  • Работа с созависимостью, то есть работа со вторым типом.
В рамках своей работы я делаю основной упор на работу с последним типом отношений.
3) Формирование авторской позиции.
Во всех интервью звучало, что главным критерием того, что человек смог выйти из созависимых отношений, послужило ощущение его самоценности, авторской позиции. Об этом свидетельствует и научная литература, ведь главная причина созависимости – несформированная идентичность. Как мы можем помочь сформировать авторскую позицию?

  • Выяснение, что не ОК в отношениях (выход на ценности);
Мы можем отталкиваться от того, с чем человеку не очень комфортно в отношениях, и тем самым выйти на ценности, поскольку если его что-то не устраивает, значит, нарушено что-то важное, какая-то ценность.

  • Формирование ощущения самоценности через умения, навыки, знания человека;
Исследуем, что человек приносит в отношения, как он их построил, как у него получилось их создать, и как получается их поддерживать.

  • Поиск вариантов того, как человек может заботиться о себе.
Это поможет человеку больше понять про себя, и простроит опоры в тяжелые моменты.
Во всех интервью звучало, что главным критерием того, что человек смог выйти из созависимых отношений, послужило ощущение его самоценности, авторской позиции.
4) Проработка личных границ.
Здесь важно разобраться:

  • Как со мной можно, а как нельзя?
После формирования авторской позиции мы можем на ее основе выстраивать личные границы человека. Это можно сделать через первый пункт, то есть отталкиваясь от моментов, когда человеку дискомфортно – определить, как с ним можно, а как нельзя, и какие санкции будут следовать.

  • Деконструкция представлений созависимости в культуре.
Мне кажется этот пункт очень важным, потому что в социуме и культуре (в фильмах, в песнях и пр.) очень часто звучат призывы пожертвовать собой ради других. В романтических отношениях считается обязательным проводить время вместе, быть неразлучными. Такие продукты массовой культуры могут вовлечь человека в состояние созависимости и поддерживать ее, поскольку это часто транслируемые дискурсы в нашей культуре. Потому деконструкция, как исследование, выбор и изменение представлений об отношениях, кажется очень важной.
5) Восстановление участия отношений.
Я вставила этот шаг, потому что на интервью многие говорили, что прошлый опыт отношений помог им выстроить новые здоровые отношения, поэтому мы не можем ставить на всех отношениях крест. Здесь можно поработать в духе восстановления участия над вопросами:
  • Что мне дали отношения?
  • Что я дал отношениям, что партнер дал?
  • Что я могу привнести в другие отношения?

6) Выстраивание модели предпочитаемых отношений.
Можно начать с вопроса:

  • Что хочется оставить в отношениях, что убрать, что добавить?
Опираясь на прошлый опыт человеку легче выстроить образ новых взаимоотношений.

  • Колесо баланса жизни.
Нашу жизнь можно представить в виде потока, в разрезе который будет напоминать колесо. Это колесо состоит из различных сфер нашей жизни – семья, работа, учеба, отдых, творчество и т.д.
Можно вместе с клиентом начертить круг и выделить сферы, которые человек хочет оставить в своей жизни, на которые он хочет тратить ресурсы (работа, учеба, развлечения и т.д.), а в конце посмотреть, сколько ресурсов он тратит на каждую из этих сфер, и что можно изменить в этом. Кроме того, в каждой из сфер можно простроить опоры, которые будут поддерживать человека, если в одной из сфер что-то пойдет не так. Так мы можем помочь выстроить сбалансированною жизнь, в которой основные ресурсы не будут уходить в отношения.
7) Выстраивание опор
Созависимость – сложный психологический феномен, и в процессе терапии могут происходить откаты. Для таких моментов важно подстелить спасательные подушки для клиента – простроить опоры. Как это можно сделать?

  • Определение маленьких шагов для выстраивания предпочитаемых отношений;
Например, можно договориться со своим другом или партнером вместе работать над отношениями, когда какие-то элементы предпочитаемых отношений они пробуют реализовывать вместе.

  • Как заметить созависимость;
Важно выписать критерии, как понимать, что созависимость возвращается, обозначив самые лабильные признаки и действия в ответ на это.

  • Что поможет сохранять баланс в жизни?
Обговорить те приемы и методы, что позволят сохранять границы в жизни: режим, ритуалы, привычки. Например, раз в неделю ходить на йогу, что поможет сохранить баланс и не уйти снова в созависимость.

По этой структуре я провела учебную сессию и получила следующий отзыв:

Спасибо еще раз огромное!

Правда, не зря доверился тебе, потому что все было так профессионально, будто ты этим полжизни занимаешься! Так спокойно и уверенно из меня трезвого (!) выудить скрытое всё и дать пищу для размышлений). Особенно круто, что мне не дали ответов, как поступать, а направили в правильное русло).

На протяжении всего времени было достаточно комфортно, чтобы раскрыться. Заметен индивидуальный подход, например, все, казалось бы, неудобные вопросы задавались осторожно и с разъяснением, для чего задаются. Особенно порадовало, как человека, который любит анализировать, что в результате консультации получил не прямые указания, а направление, с чем и как стоит работать (и надо сказать, работу я тут же начал, и уже есть свои плоды).

Атмосфера участия, а не холодного присутствия, искреннее желание добраться до корня проблемы, разобрать это, но так осторожно, что дискомфорта ни вызывает – всё это сразу показало, что работает профессионал и доверился я не зря. И хотя изначально было сказано, что на неудобные вопросы могу не отвечать, во время беседы ответы сами собой приходили на ум.

Могу только еще раз поблагодарить за консультацию и пожелать дальнейших успехов в работе!

Что почитать?


  • «Освобождение от созависимости», Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд;
  • «Типы созависимости», К.Н. Бурцева;
  • «Феномен созависимости: психологический аспект», Н. Г. Артемцева

Вопрос-ответ:

Слушатель:
— Насколько созависимые отношения стабильны? Или они также, как условно здоровые, постоянно меняются, развиваются?
Влада:
— Это зависит от того, насколько какие-то внутренние потребности у людей совпали. Предположим, один из партнеров нуждается быть родителем, а другой хочет быть ребенком, то такие отношения могут очень долго существовать. Если же оба хотят быть родителями или детьми, то такие отношения развалятся. Это зависит от того, насколько один готов погружаться, другой не готов. Опять же из тех интервью, которые я брала, и историй, которые услышала, многие люди вышли из отношений как раз потому, что были не готовы тратить все свое время на партнера, им было некомфортно, что они являлись частью таких отношений.
Слушатель:
— При беседе с нашим собеседником в работе позволяем ли мы первыми сказать слово «созависимость»? Мне кажется, это может наложить очень большой вес на собеседника, что он даже начнет более созависимо себя вести, опираясь на этот термин. Найдя литературу определённого толка, он может прямо погрузиться и проживать этот сценарий.
Влада:
— Стоит ли говорить человеку про созависимость? Если это отношения, где есть химическая созависимость у партнера, то из историй людей (таких было трое), которые я услышала, для них всех было важно в какой-то момент осознать и сказать себе самому честно, что я сейчас созависим от этого человека и его созависимости. В этом случае, думаю, стоит говорить про созависимость, чтобы человек понимал, что с ним происходит.

В случае второго уровня (без химической зависимости), мне кажется, опять же стоит смотреть на потребности человека. Были люди, которым было необходимо сказать, что да, это созависимость, что я могу с этим работать. А есть люди, которые не признают созависимость, им комфортней работать с какими-то другими идеями, признавая, что реализуется непредпочитаемая история отношений.
Слушатель:
— В случае, если у одного из партнеров, например, депрессивное расстройство, это первый уровень или второй?
Влада:
— Это может быть и на первом, и на втором уровне созависимых отношений. На втором уровне это уже третья стадия созависимости, когда есть и психологическая, и физическая зависимость. На первом уровне происходит постепенное разрушение личности, что и приводит к депрессии. Я слышала в интервью такую фразу: «Ты просыпаешься и понимаешь, что ты уже не тот человек, которым был». Поэтому и на первом, и на втором уровне может возникнуть депрессия.
Слушатель:
— А какая была выборка (количество и пр.)?
Влада:
— 10 человек (от 20 до 61 года) плюс один клиент.
Слушатель:
— Если мы рассматриваем созависимых на первом уровне, то это равно, условно говоря, плюс-минус низкой степени осознанности. Если мы даем эту схему созависимости, наверняка существует опасность, что человек уйдет в жесткую регламентацию, то есть установит какие-то правила, законы. Есть ли такая опасность?
Влада:
— Мне кажется, что этого можно избежать через первый пункт, через ощущение самоценности. Не устанавливать четкие правила, а исследовать понимание человека, в какой момент ему дискомфортно, и проговаривать этот момент. Когда мы укрепляем авторскую позицию, так или иначе мы исследуем умение адаптироваться к условиям и желаемые изменения. А это и есть предпосылки формирования личных границ. Личные границы — это когда ты понимаешь эффекты воздействия внешней среды на тебя и можешь гибко ответить на это. При формировании личных границ выстраиваются свои правила, в этом цель этой работы. И потому здесь низкий уровень опасности уйти во внешнюю жесткую регламентацию.
Статья подготовлена с использованием материалов с фестиваля Нарративной мастерской 12 июня 2021 г.