Два слова о процессе отделения от родителей, который так же называют процессом сепарации. Этот процесс начинается от рождения, когда ребенок физически отделяется от матери, и может длиться всю жизнь. Признаком того, что данный процесс в большой степени пройден, является то, что человек начинает сам управлять своей жизнью, принимать решения и получать от этого удовольствие.

Существует, как минимум, 5 уровней сепарации:

Изначально хотела дать книжное определение чувства вины, но потом подумала: «Это очень скупо и не интересно», поэтому решила предложить сразу упражнение, чтобы воочию увидеть Чувство Вины, а заодно продемонстрировать, что такое экстернализация в нарративной практике. Думаю, вы с ней уже знакомы, но вдруг соскучились!

После первый участник может высказать своему Чувству Вины всё, что хочется, например: «Я хочу, чтобы тебя не было» или «Я хочу, чтобы ты скукожилось и покинуло мою жизнь», а Чувство Вины никак не отвечает на это, а просто принимает.

Это простое упражнение позволяет увидеть чувство вины очень ярко и наглядно. Мне кажется, экстернализация – самая классная часть нарративного взгляда, ведь ты всегда видишь проблему отдельно - не внутри себя, а рядышком.

После того, как участники прикоснулись к чужому чувству вины, посмотрели на него, многие отметили, что чувство вины проявляется телесно:

Действительно Чувство Вины много чего крадет – слова, энергию, выбор. Даже у меня, как у терапевта, оно как будто бы отнимает слова, которыми можно говорить с людьми о том, что с ними происходит.

Расскажу для начала о тех сложностях, которые мне хотелось решить, в ходе этого исследования. Самое важное, мне хотелось наметить какой-то понятный путь работы с Чувством Вины. Пускай он будет разным для каждого клиента, но у меня как у практика будет свой внутренний путь, к которому можно возвращаться, если такая поддержка будет нужна. Отмечу, что в работе на меня в основном влияли осколочные эффекты от потери энергии и слов. Мне очень важно было найти способ работы с клиентами, который бы позволял:

Вообще важно понять, каков результат работы с чувством вины в принципе, поскольку собеседники часто заявляют как запрос «не чувствовать», но на мой взгляд просто не чувствовать, это значит не замечать чего-то важного.

Как я уже говорила, осложняют работу несколько моментов:

У меня возникали вопросы, например, как находить то, что скрывается за чувством вины, какие вообще возможности оно дает (или не дает) и что человек получит взамен чувства вины? А еще как сохранять контакт?

Вина часто говорит, что выбора нет, хотя по факту она маркирует как раз то, что выбор есть:

• Ты соглашаешься с желаниями и потребностями родителей?
• Или все-таки выбираешь что-то свое и для себя?

Тут становится понятно, что вина тесно связана с понятиями ответственности, долга, границ и стыда, что создает такой клубок, в котором легко запутаться.

Мои изыскания наводят на мысли, что чувство вины появляется у человека чаще всего в некритическом возрасте, когда критически осмыслять происходящее сложно, причем очень разными путями.

Определив для себя, что Чувство Вины возникает, в случае неследования различным идеям, усвоенным достаточно рано и различным способом, логичным показалось воспользоваться для изучения чувства вины картой нарративной практики, которая называется деконструкция.

Деконструкция – это инструмент нарративной практики, который позволяет продолжить исследование идеи, которая кажется застывшей. У человека есть идея, которая на него влияет, и он ничего с ней сделать не может – это так и никак иначе, а деконструкция позволяет немного пошатнуть идею и совершить критическое осмысление, которое, возможно, не произошло когда-то. Позволяет человеку выбрать, с каким влиянием идеи он готов соглашаться, а с каким категорически нет, так же в этот момент можно выбрать другое влияние и другую идею, которой бы клиенту было пользоваться полезнее и желательней.

Существует множество идей, доходящих иногда до абсурда, которые могут вызывать чувство вины в отношениях с родителями. На Фестивале мы коллективно вспоминали примеры таких идей:

Отвлеченно довольно забавно думать, что недоеденный борщ добавляет маме седых волос, но для человека, проблемой которого стало Чувство Вины, очень редко это смешно. Бывает, что человек сам над некоторыми своими идеями смеется, но ничего сделать не может и… едет к маме. Чаще всего это достаточно болезненная история. Возможно, мама сама и не говорит: «Любовь – это делать так, как я хочу», а так говорит идея в голове её ребенка, но как эта идея появилась – другой вопрос.

Чтобы начать работать с подобными идеями, мне, как терапевту, в первую очередь надо в них усомниться. Однако, нельзя забывать про ловушку: я могу сомневаться в чем угодно, но как разделить ценности клиента и то, в чем стоит сомневаться. Важно не начать деконструировать то, что человеку реально важно, что ему хотелось бы сохранить, чтобы не быть директивным практиком: «Мы сейчас все уберем и построим новый мир!»

Давайте попробуем поотвечать на вопросы карты деконструкции коллективно, поищем, что прячется за Чувством Вины вместе.

Самый частый ответ – это слова родителей, которые люди слышали в детстве:

- У меня от тебя голова болит!

- Угождать.

Мы уже видим, что клиент потихоньку начинает забывать,
как он выглядит реально.

- Понимать, что хочешь.

- Простраивать свои границы.

Даже больше скажу, что когда перестаешь чувствовать границы, ощущаешь, что родители ни с чем не справляются, появляется синдром Бэтмена – я за все отвечаю и все могу: раз мама говорит, что я могу ее убить – значит, могу убить, а могу и не убить, а, наоборот, исцелить и сделать счастливой.

Такой Бэтмен с чувством вины может всю оставшуюся жизнь жить двумя жизнями – своей и маминой, и никогда от мамы не уезжать.

- Ничего хорошего.

- Не накажут.

Интересно, что часто это распространяется на все мирозданье: чувство вины связывается с твоей возможностью быть успешным, любимым и пр. Например, частая идея, что если будешь себя так вести, тебя никто не полюбит, ни с кем не сможешь жить и работать. Как будто если ты будешь всем этим идеям следовать, все время жить с мамой*, то счастье и успех обеспечены, а мама будет все время здоровой и не умрет никогда.

Естественно, когда начинается критическое исследование по карте деконструкции, клиент может сказать: «Да, мне это доставляет неприятности, но делать-то что? Я все равно чувствую вину – понимаю, что мама не умрет, если я не съем борщ, но она же расстраивается!»

Мне кажется, параллельно с выходом в предпочитаемую историю очень важно, чтобы клиент или замечал, что с ним происходит, а если он этого не умеет, учить его этому. Очень большим рычагом для отделения является понимание, что ты себя плохо чувствуешь в отношениях, которые переполнены Чувством Вины. Иногда люди даже физически болеют, потому что собственной жизни как бы и нет. Это бывает видно на этапе экстернализации, потому что чувство вины сдавливает. Часто слышу: «Я просто не могу дышать, пообщаюсь с мамой и потом неделю восстанавливаюсь, отлеживаюсь».

- В лучшем случае мама будет счастлива.

И тут мы начинаем говорить о ценностях клиентах. На самом деле, неважно, что это: семья, рок-концерты или серфинг на Бали – в этой истории часто, что не предложи, все не подходит. Особенно сложно, когда чувство вины сплетается с абсолютно разными желаниями ребенка и родителя: «Не хочу я семью и детей, а родители просят – роди!» Иногда бывает прямое управление телом: «Роди ребенка и живи, как знаешь. Но воспитывай его так!» или «Роди и отдай мне, а сама делай что хочешь».

Обычно там есть любовь, забота, уважение. Многие вспоминают хорошие истории, часто родители – не дьяволы во плоти.

Здесь бывает по-разному. Иногда способ позаботиться о себе и о родителях – вообще прекратить болезненное общение, а иногда достаточно просто поговорить с мамой открыто: «Смотри, я могу только вот это, и больше ничего не могу.»

На самом деле большим переломным моментом является понимание человеком своих ограничений, что он действительно ничего больше не может предложить. Часто мамы и папы в этом месте успокаиваются, услышав прямой ответ: «Я реально могу приезжать только раз в месяц в субботу и все.»

Мы часто деконструируем каждую идею по отдельности и очень подробно. Важным моментом становится именно критический взгляд на то, кто ты в этой истории и кто твои родители, потому что чувство вины очень часто сопровождает смену ролей: непонятно, кто кому мама, кто кому ребенок.

Чувство вины чаще вызывают родители в двух случаях:

1. Когда они как раз не дают ощущение того, что они справляются, и я становлюсь мамой своей маме или папе;
2. Когда экспертные и директивные родители, наоборот, планомерно пестуют идею: «Ты должен делать так, иначе ты очень плохой». В случае такой контролирующей семьи чувство вины может захватывать очень сильно.

Для меня стало важным открытием, что чувство вины вообще не всегда вредно.

Я начинала исследование с ощущением, что никому не надо чувствовать себя виноватым, но потом поняла, что чувство вины имеет место быть, если ты его сам выбираешь. Оно как индикатор того, что на самом деле для тебя важно. Например, по твоей вине произошла авария и ты хочешь заплатить за ремонт пострадавшей стороне.

В этом случае, когда человек хочет возместить ущерб, возможно, чувство вины выполняет регулирующую функцию в нашем обществе. Здесь можно обратить внимание на близость понятий «вина» и «ответственность», отмечу эти чувства переживаются по-разному: ответственность не сгибает плечи и не вызывает постоянного мыслительного потока, как все исправить.

Чувство вины, уже после того как произведена терапевтическая работа, может служить маячком, дарит вопрос: что мое Чувство Вины сейчас маркирует. Например, есть Чувство похожее на Вину, оно помогает задуматься: возможно я сейчас в ситуации выбора? Между чем и чем я выбираю? Что я испытываю в связи с этим? Какие ценности я отстаиваю, выбирая то, а не иное.

Чувство вины может удерживать в отношениях, пока не найдены новые, более предпочитаемые способы жить в этих отношениях. Иногда это единственное, на чем все держится. «Я бы просто все сжег и уехал!» – сепарация через конфликт – а чувство вины помогает все-таки поддерживать отношения до того, пока не найдется что-то другое, что можно на это место положить.

В конце хочется подытожить путь работы с Чувством вины при отделении от родителей, который мы сегодня озвучили.