Нарративная мастерская
+7 (499) 321-20-86
 
Вера Корехова и Елена Козлова

«Неудобный» родитель:
работа с табуированными чувствами

  • Вера Корехова
    психолог-консультант проекта помощи родителям
    «Осинки-апельсинки».
    Основная сфера моих профессиональных интересов – детско-родительские отношения, и я много работаю с родителями и детьми. К тому же у меня четверо детей. Мне было интересно найти новые, возможно, необычные пути и способы помощи родителям и их детям.
  • Елена Козлова
    нарративный практик

    Мне захотелось посмотреть с разных, возможно, новых ракурсов на вопросы, связанные с родительством: какие чувства испытывают родители, с какими проблемами они обращаются к психологу и как можно им помочь. Мне кажется, в работе с этим может быть полезна нарративная практика.
С чем приходят родители к психологу
На встрече мы спросили участников, с какими проблемами они бы обратились к психологу как родители, а специалистов, работающих в сфере детско-родительских отношений, попросили поделиться, с какими вопросами родители приходят к ним.
- Как мама, я бы пошла с теми ситуациями, в которых я чувствую свое бессилие и не могу справиться с чем-то. Например, ребенок капризничает, а я не знаю, как его успокоить.
→ Чувствую себя бессильной, потому что не могу справиться;

→ Не знаю, что делать, когда ребенок капризничает;
- Иногда ребенок капризничает, и я понимаю, что он имеет на это право и это нормально, но не знаю, как на это так отреагировать, чтобы принести ребенку пользу, а не вред.
→ Как реагировать с пользой для ребенка
- Если ребенок часто капризничает и истерит, я сомневаюсь, норма ли это, все ли с ним в порядке.
→ Вопросы нормы ребенка:
«Все ли в порядке с моим ребенком?»
- Ко мне часто обращаются люди со своими неподходящими реакциями на детей. Человек говорит: «Я кричу, я шлепаю, не могу удержаться». Есть отдельная категория просвещённых современных родителей, которые такое поведение воспринимают как насилие, и для них это не ОК.
→ Вопросы нормы родителя:
«Я кричу на ребенка»;
«Я плохая мама»
Итак, люди задумываются о том, что неплохо бы обратиться за психологической консультацией, когда имеют дело с проблемной историей.
Решение:
погружение в проблему
Один из самых распространённых способов работы в данном случае - это в разной степени погружение в проблему. Такому подходу способствует и то, что не всегда родители готовы работать длительно, часто предпочитают прийти 1-2 раза за короткой рекомендацией.

Например, если у ребёнка трудности в школе, один из распространенных способов работы – рассмотреть проблему глубже. Психолог начинает расспрашивать родителей, в чем стало проблемным поведение ребенка, есть ли конфликты с учителями и одноклассниками и как они проявляются.

Вопросы закономерные и благодарно принимаемые родителями. Дело в том, что большинству родителей привычно говорить со специалистом именно о проблеме.

Специалист может поддерживать эту историю и спускаться в нее, как в яму, а потом вместе найти подходящий выход. Но мы задумались о другом способе – о том, что от проблемной истории можно вообще уйти. Для родителей это несколько необычный ракурс, но этот способ оказался вполне эффективным.

Решение:
от проблемы к чувствам
Мы не аннулируем проблему и не закрываем на нее глаза. Мы предлагаем обратиться к чувствам, которые вызывает эта проблема:

- Что вы чувствуете, когда ребенок капризничает?
- Что вы чувствуете, когда испытываете бессилие?

За несколькими проблемами может стоять одно чувство или, наоборот, одна проблема может вызывать спектр разных чувств.
Проблема:
Истерики и капризы
Чувства родителей:
Говорят родители
и психологи:
Чувствую себя бессильной,
потому что не могу справиться;
→ Беспомощность,
→ Отчаяние,
→ Стыд,
→ Страх
- Бывает стыдно, особенно если истерика происходит при бабушках и дедушках, которые говорят, что ты совсем не воспитываешь ребенка.
Не знаю, что делать,
когда ребенок капризничает;
→ Злость;
→ Желание сбежать;
- Чувствую свое полное бессилие и несостоятельность!
Как реагировать с пользой
для ребенка?
→ Беспомощность,
→ Растерянность;
→ Страх навредить
- Понимаю, что ему сейчас очень плохо.
Вопросы нормы ребенка:
«Все ли в порядке с моим ребенком?»
→ Страх,
→ Беспокойство,
→ Растерянность
- Часто сталкиваюсь на консультациях со страхами родителей по поводу нормы и не нормы: по этой теме сейчас очень много информации, не всегда адекватной.
Вопросы нормы родителя:
«Я кричу на ребенка»;
«Я плохая мама»
→ Вина,
→ Стыд,
→ Жалость
- Человек как будто предает себя и свои ценности, если у него есть убеждение, что на детей нельзя кричать и бить их. Если он действует не в согласии с этим убеждением, он чувствует, что предает сам себя.
  • Мама:
    - Когда думаю, что я плохая мать, мне кажется, что меня не любят, я не нужна, и я чувствую жалость и к ребенку, и к себе.
  • Психолог:
    - «Я плохая мать» часто по-настоящему глубокое чувство. Часто есть идеальная картинка из собственной головы, из интернета, от родственников или знакомых – и если я с ней не совпадаю, то все плохо.
Но просто выйти на чувства недостаточно. Мы снова рискуем углубиться в проблему, только уже в проблему родительских чувств. Поэтому очень важно с этими чувствами каким-то образом правильно обойтись. Для этого важно задуматься, какие ценности стоят за этими чувствами.
Решение:
От чувств к ценностям
Ценности – это что-то наиболее важное, что мы оберегаем. Так, за чувством страха, когда я не знаю, все ли нормально с ребенком и испытываю страх, стоят ценности – это здоровье, жизнь, благополучие, любовь. За злостью, которая проявляется, когда родитель кричит на ребенка, может стоять ценность собственной целостности родителя, его границ, возможности планирования.
Проблема:
Истерики и капризы
Чувства родителей:
Ценности:
Чувствую себя бессильной,
потому что не могу справиться;
→ Беспомощность,
→ Отчаяние,
→ Стыд,
→ Страх
→ Отношения;
→ Семья;
→ Своя целостность;
Не знаю, что делать,
когда ребенок капризничает;
→ Злость;
→ Желание сбежать;
→ Комфорт;
→ Идентичность;
→ Здоровье
Как реагировать с пользой
для ребенка?
→ Беспомощность,
→ Растерянность;
→ Страх навредить
→ Здоровье;
→ Счастье для себя и ребенка;
→ Отношения
Вопросы нормы ребенка:
«Все ли в порядке с моим ребенком?»
→ Страх,
→ Беспокойство,
→ Растерянность
→ Здоровье;
→ Жизнь;
→ Благополучие в будущем
Вопросы нормы родителя:
«Я кричу на ребенка»;
«Я плохая мама»
→ Вина,
→ Стыд,
→ Жалость
→ Идентичность;
→ Любовь;
→ Своя целостность.
Истории появления ценности
Важно понять, где человек столкнулся со своими ценностями. Психолог может спросить:

- Откуда Вы про них узнали и когда?

- Кто поддерживал их?

- Как стало понятно, что эта ценность важна
в Вашей жизни?
Чаще всего в истоках лежат:
  • Семья;
  • Собственное детство;
  • Нарративы (рассказы); Это может быть рассказ из классической литературы, или история подружки, или пост неизвестного автора в интернете.
  • Пример других людей.
В режиме терапевтической беседы мы это проговариваем и выясняем, откуда у человека та или иная ценность, желательно на конкретных примерах:

- Вы говорите, что узнали о ценности здоровья ребенка еще в детстве.
Вам вспоминаются конкретные ситуации, когда вы видели, что здоровье ребенка – это важно?

Возможно, на этом этапе человек еще раз сформулирует или переформулирует для себя свои ценности, причем так, как это представляется наиболее уместным именно ему.
Проблема:
Истерики и капризы

«Я кричу на ребенка»
↓
Чувства:

Вина
↓
Ценности:
Любовь и теплые отношения в семье

Источник ценности:
Пример семьи подружки
и книжка про Мэри Поппинс
Решение:
Проявления ценностей
в жизни
Если человек обозначил свою ценность, значит, совершенно точно у него уже был некий опыт реализации этой ценности в жизни, где-то эта ценность проявлялась, тем самым укрепив его в том, что это ценно, важно и значимо.

Важно расспросить человека, как ему удавалось проявлять названные им ценности.

Здесь хорошо спрашивать очень конкретные вещи. Например, если человек очень общими словами говорит: «Поддерживаю здоровье – держу руку на пульсе», нужно уточнить, как именно. Может быть, он два раза в год посещает окулиста или перед сном заваривает травяной чай. На этом этапе наша беседа происходит уже на другом эмоциональном фоне. Ценности совсем по-другому наполнены, само их обсуждение и укрепление полезно клиенту. Но мы еще остаемся на уровне идей, а нам надо вернуться на землю и на нее встать. Сделать это помогает конкретика.

Участники встречи поделились, как им удается реализовывать свои ценности:
  • Участник: Для меня счастье – это когда мы каждый вечер с ребенком вспоминаем минимум по три вещи, которые порадовали за день.
  • Участник: Счастье – это прогулка в выходные.
  • Участник: Совместный Новый Год (у меня взрослые дети).
  • Участник: Любовь реализуется в том, что будильник каждый вечер в полдесятого звонит и напоминает, что пришло время обнимашек. Ребенок тоже знает об этом.
На этом этапе связи с проблемой уже в значительной степени стираются, и мы переходим к альтернативной истории - истории не про проблему, а про наши ценности. Причем чем конкретней эта история, чем больше она опирается на повседневность человека, тем лучше.
Проблема:
Истерики и капризы

«Я кричу на ребенка»
↓
Чувства:

Вина
↓
Ценности:
Любовь и теплые отношения в семье

Источник ценности:
Пример семьи подружки
и книжка про Мэри Поппинс
↓
Уже реализованные ценности:

Обсуждаем все вместе
понравившиеся книжки, фильмы, музыку
Решение:
Маленькие шаги к укреплению ценностей
Следующий шаг: посмотреть на ценности, которые уже реализуются, и подумать - как можно сделать их реализацию еще насыщенней:

- Исходя из ценностей и того, как их уже удавалось реализовывать, какие следующие маленькие шаги Вы можете сделать в ближайшем будущем, чтобы продолжить реализовывать эти ценности?
  • Участник: Про здоровье – водить ребенка в бассейн, или маме пойти к психотерапевту, или нанять няню, если мама сильно устает
  • Участник: Можно поддержать свою целостность и свои границы, а заодно и идентичность, если каждый день давать себе час одиночества без семьи, час для себя.
  • Участник: - Здоровье - мама на психотерапию пойдет, психотерапия для мамы.
  • Участник: Для отношений здорово вместе что-то готовить. В недавней работе с клиентом был чудесный пример, когда маме надо было что-то делать вместе с ребенком, но ничего не получалось, кроме как развивающие книжки читать. И вдруг она нашла решение – они пошли на кухню и вместе сварили желе. Это оказалось очень ресурсно.
Но шажочки могут быть самые маленькие – например, раз в неделю делать с ребенком поделку. Это очень конкретно, понятно и не занимает много времени. Или читать 15 минут по вечерам – не главу и не час.
Проблема:
Истерики и капризы

«Я кричу на ребенка»
↓
Чувства:

Вина
↓
Ценности:
Любовь и теплые отношения в семье

Источник ценности:
Пример семьи подружки
и книжка про Мэри Поппинс
↓
Уже реализованные ценности:

Обсуждаем все вместе
понравившиеся книжки, фильмы, музыку
↓
Маленькие шаги
для укрепления ценностей

Ходить семьей в театр и на выставки по выходным
Подводя итоги
В процессе работы над проектом мы поняли, что наиболее продуктивный путь – не попадать в ловушку проблемной истории или негативных чувств, а идти в сторону предпочитаемой истории - в сторону ценностей, и потом уже в сторону того, как эти ценности могут реализовываться. Такой подход меняет у человека ракурс зрения и отношение к проблеме.

Здесь могут быть разные варианты. Поведение ребенка может просто перестать восприниматься как проблема или могут найтись новые способы работы с проблемой.

Проблемы нарушают ценности не только родителя, но и ребенка. Когда мама говорит, что у ребенка проблемы с поведением, то в итоге нарушается ценность счастья обоих.
Восстанавливая ее понятным и результативным для себя образом (человек сам подбирает способ, приемлемый для него), родитель не только себя чувствует гораздо более устойчиво и спокойно, но и для ребенка вновь создает ощущение счастья, которое было нарушено.

Такие беседы очень сильно меняют внутреннее состояние родителей. Оно становится качественно другим, и благодаря этому меняется не только восприятие родителем ребенка, но обстановка в семье. А ребенок, как часть семейной системы, не может в этом не участвовать. Поведенческие проблемы становятся больше не нужны ни родителю, ни ребенку.

Проблема уходит, потому что ребенку больше не нужно вести себя плохо.
  • Участник:
    Ухожу с готовым алгоритмом ведения беседы с родителем по поводу проблемного поведения ребенка. За это огромное спасибо. Удивительно, как это работает. Правда, это какие-то чудеса - моя цель, как терапевта, к чему я задаю эти вопросы, на каждом этапе четко просматривается. Более того, к этой цели я особым образом подвожу и родителей. Удивительно, что это возможно сделать!