Нарративная мастерская
РЕБЕНОК ИДЕТ
В ДЕТСКИЙ САД:
В ДЕТСКИЙ САД:
КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ
Анастасия Пашина
Анастасия Пашина
Направления:
Психодрама, Телесно-ориентированная терапия,
Нарративная практика, Арт-терапия
Психодрама, Телесно-ориентированная терапия,
Нарративная практика, Арт-терапия
Почему я выбрала эту тему
У меня есть сын, и он недавно пошел в детский сад. На третий день я принесла ему кепку на дневную прогулку. Когда проходила мимо детских площадок, видела по 2-3 ребенка в каждой группе, которые плачут уже, видимо, не первый час, и рядом с ними не было никаких воспитателей. Дети заглядывали мне в глаза с вопросом: «Мама?»
Возможно, это были новые группы, возможно, эти дети были вот так без мамы впервые, и, конечно, я знаю, что многие плачут, когда их провожают в садик. Но тут мне стало понятно, что происходит что-то не то. Был день, разгар прогулки – и никого рядом с малышами.
Мне казалось, что про адаптацию к детскому саду уже всё сказано, написано и прочитано, и я задала вопрос в разных сообществах, надо ли вообще про это рассказывать – и получила большой отклик. Мне удалось побеседовать с более, чем 20 мамами и папами, а также воспитателями и детсадовскими психологами. Поделюсь тем, что услышала.
Возможно, это были новые группы, возможно, эти дети были вот так без мамы впервые, и, конечно, я знаю, что многие плачут, когда их провожают в садик. Но тут мне стало понятно, что происходит что-то не то. Был день, разгар прогулки – и никого рядом с малышами.
Мне казалось, что про адаптацию к детскому саду уже всё сказано, написано и прочитано, и я задала вопрос в разных сообществах, надо ли вообще про это рассказывать – и получила большой отклик. Мне удалось побеседовать с более, чем 20 мамами и папами, а также воспитателями и детсадовскими психологами. Поделюсь тем, что услышала.
ЧЕГО ХОТЯТ РОДИТЕЛИ
В первую очередь мне было важно узнать, почему все эти люди откликаются, почему они согласились побеседовать со мной. Я выделила достаточно простые моменты, чего вообще хочется родителям от детского сада:
Чтобы дети были здоровы
Примечательно, что родители говорили не только про физическое здоровье, но и про эмоциональную стабильность ребенка:
«Истерики – это не очень».
«Истерики – это не очень».
Чтобы сохранить ребенку детство
Интересно, что у многих родителей есть одна общая цель:
«Хочу, чтобы он вспоминал детство и детский сад с радостью, чтобы ходил туда с удовольствием».
«Хочу, чтобы он вспоминал детство и детский сад с радостью, чтобы ходил туда с удовольствием».
Чтобы родители могли делать что-то еще, зная, что с ребенком все в порядке
Сколько бы ни было любви у родителя к ребенку, быть мамой или папой 24 / 7 – это дело, которое требует большой включенности, стремится занять собой все свободное время и иногда порядком выматывает. Делегировать полномочия по воспитанию детей и сохранить добрые отношения с ними – тема, которая так же часто звучала в наших разговорах:
«Поняла, что, если я не верну себе часть моей взрослой жизни, не смогу быть той ресурсной поддерживающей мамой, которой хочу быть для своего ребенка».
«Поняла, что, если я не верну себе часть моей взрослой жизни, не смогу быть той ресурсной поддерживающей мамой, которой хочу быть для своего ребенка».
Все эти надежды точно есть у всех родителей, несмотря на то, с какими сложностями они сталкиваются.
СЛОЖНОСТИ
Есть ребенок и есть родители, с которыми он прожил 3-4 года до того, как пошел в сад. Иногда чуть меньше, но это по сути вся его жизнь. Эти люди окружали его всегда, а тут он попадает в совсем незнакомое место.
По словам психологов и воспитателей труднее всего адаптация проходит у детей, которым родители изначально рисуют краткую идиллическую картинку: «Это садик, там тебе будет хорошо. Мы пойдём на работу, вечером встретимся, и все будет как раньше». Но для ребенка это неочевидно, потому что садик для него – абсолютно новое место с новыми людьми, с которыми ему предстоит остаться на неопределенное для него количество времени. Все сотрудники детских садов говорили про то, что родителям в первую очередь надо понимать, что адаптация к детскому садику – это процесс, который начинается задолго до того, как ребенок туда пойдет.
По словам психологов и воспитателей труднее всего адаптация проходит у детей, которым родители изначально рисуют краткую идиллическую картинку: «Это садик, там тебе будет хорошо. Мы пойдём на работу, вечером встретимся, и все будет как раньше». Но для ребенка это неочевидно, потому что садик для него – абсолютно новое место с новыми людьми, с которыми ему предстоит остаться на неопределенное для него количество времени. Все сотрудники детских садов говорили про то, что родителям в первую очередь надо понимать, что адаптация к детскому садику – это процесс, который начинается задолго до того, как ребенок туда пойдет.
Картинка, которую мы нарисовали вместе с сыном
Когда я представляла первый раз эту тему перед родителями, для многих стало новостью, что ребенка сначала можно и нужно подготовить, чтобы он спокойно и хорошо начал ходить в садик.
Многие опытные мамы, говорили фразу, которая фактически спустила меня с небес на землю. Смысл примерно такой: «Знаете, детский сад – это всегда инициатива родителей. По своей воле ребенок не оторвется от мамы и не пойдет к чужим людям, какие бы классные игрушки они не предлагали, сколько бы там хорошего не было, потому что это противоестественно. Он привык, что он живет рядом с родителями, если он с ними – все хорошо.»
Сложности, про которые говорили родители, связаны:
Многие опытные мамы, говорили фразу, которая фактически спустила меня с небес на землю. Смысл примерно такой: «Знаете, детский сад – это всегда инициатива родителей. По своей воле ребенок не оторвется от мамы и не пойдет к чужим людям, какие бы классные игрушки они не предлагали, сколько бы там хорошего не было, потому что это противоестественно. Он привык, что он живет рядом с родителями, если он с ними – все хорошо.»
Сложности, про которые говорили родители, связаны:
- С ощущениями самих родителей, когда они думают о том, как будут провожать ребенка в сад;
- С ощущениями ребенка, когда он сталкивается с новым опытом;
- С самим садом, с тем, что там внутри происходит.
- С воспитателем, потому что это самый важный здесь человек, который расскажет ребенку, как устроен этот мир. Он как проводник, которому родители делегируют функции заботы и доверия к миру, большой добрый друг, с которым ребенку будет безопасно.
Воспитатели
Общими словами сложности, которые связаны с воспитателем и вообще с персоналом, одна мама обозначила, как низкий уровень культуры сотрудников. Смысл в том, что ожидания родителей больно разбиваются о непонимание, официоз, директивную и авторитарную манеру поведения сотрудников детских садов. Когда мама приводит своего ребенка с надеждой на доброе отношение, внимание и участие, а её встречают холодными словами про режимные моменты, форму одежды и время выдачи детей обратно. Самое болезненное, когда невозможно построить диалог. Мамы читают про теорию привязанности, ищут разные подходы, стараются, чтобы ребёнок напитывался любовью, а воспитатели и слышать об этом не хотят, потому что у них график, режим, дисциплина. В ходе наших бесед звучали действительно грустные околотравматические истории, когда ребёнка просто силой забирали из рук мамы и уводили в группу.
Болезни
Многим знаком режим, когда ребёнок ходит в садик неделю, а потом 3 недели сидит дома. Конечно, есть ожидания, что адаптация быстренько пройдёт и ребёнок перестанет так часто болеть. Под это строится быт, планируется выход на работу, но иногда этого не случается и надежды не оправдываются по причине «садовских соплей», как бы прозаично это ни звучало.
Родительские страхи
Родитель начинает реагировать и тревожиться. Было интересно, что не всегда туда подмешивается собственный негативный опыт. Часто это просто реакция: «Я вижу, что с ребенком что-то происходит, и не понимаю, как на это реагировать. Это все еще адаптация или уже сложная ситуация, когда нужно бить тревогу и ребенка забирать?»
Частый запрос родителей:
- Как мне отделить свое состояние от его? Это я боюсь или с ним действительно что-то происходит? Как мне не привносить в этот процесс свой негативный опыт из прошлого? Как вообще доверить незнакомому человеку своего ребёнка, если я не очень понимаю, что там происходит, если мне не дают информацию об этом?
- Как мне отделить свое состояние от его? Это я боюсь или с ним действительно что-то происходит? Как мне не привносить в этот процесс свой негативный опыт из прошлого? Как вообще доверить незнакомому человеку своего ребёнка, если я не очень понимаю, что там происходит, если мне не дают информацию об этом?
Для меня такие вопросы свидетельствуют о непростроенном диалоге, потому действия, направленные на коммуникацию, родителями предлагались в первую очередь.
Проблемы ребёнка
Когда ребёнок смотрит на деток, играющих на площадке, и говорит: «Хочу в садик!», он до конца не осознает сути этой истории. Первые два дня он ходит хорошо, а на третий день закатывает истерику, потому что начинает понимать, что мамы там и правда не будет.
Часто эти истерики выбивают у родителей почву из-под ног, они не знают, что с ним делать:
- Вчера все было хорошо, а сегодня сын встал в позу морской звезды в дверном проёме и говорит, что просто туда не пойдёт.
- У меня чувство, как будто бы ребёнок эмоционально выгорает. Он всегда был очень живой, а теперь все время немножко грустный, и не очень понятно, что происходит. Вроде бы спрашиваешь: «В садик хочешь?» - «Ну да…» Вообще непонятно, что с этим делать.
- Понимаю, что ребёнок не очень понимает, как там все устроено, например, кто теперь тот взрослый, к которому можно обратиться, если хочется в туалет. Это такие бытовые вещи, и не к каждому взрослому пойдешь с такими просьбами. У меня есть ощущение небезопасности внутри.
- Вчера все было хорошо, а сегодня сын встал в позу морской звезды в дверном проёме и говорит, что просто туда не пойдёт.
- У меня чувство, как будто бы ребёнок эмоционально выгорает. Он всегда был очень живой, а теперь все время немножко грустный, и не очень понятно, что происходит. Вроде бы спрашиваешь: «В садик хочешь?» - «Ну да…» Вообще непонятно, что с этим делать.
- Понимаю, что ребёнок не очень понимает, как там все устроено, например, кто теперь тот взрослый, к которому можно обратиться, если хочется в туалет. Это такие бытовые вещи, и не к каждому взрослому пойдешь с такими просьбами. У меня есть ощущение небезопасности внутри.
Есть истории, когда ребенка обижают. К сожалению, иногда такое действительно происходит, и не всегда понятно, как на это влиять.
Мне было важно найти и проявить возможности, которые есть у родителей, чтобы они могли справиться с этими проблемами. Часто люди пугаются, и в принципе не понимают, что с этим вообще что-то можно делать.
Мне было важно найти и проявить возможности, которые есть у родителей, чтобы они могли справиться с этими проблемами. Часто люди пугаются, и в принципе не понимают, что с этим вообще что-то можно делать.
ОПОРЫ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Я спрашивала родителей, что им помогает, когда они сталкиваются со сложностями, ведь они точно как-то с ними уже справляются. Многие делились со мной достаточно продолжительным опытом – у некоторых мам в детский сад ходили все трое детей подряд.
Ресурсное состояние
и забота о себе
и забота о себе
Мамы говорили, что им важно чувствовать себя в ресурсе и заботиться о себе:
- Если я не в ресурсе, то не могу поддержать ребенка на этом пути. Если я боюсь истерики, ребенок это чувствует и начинает заражаться этим состоянием. Только в ресурсном состоянии я могу эффективно помочь своему ребенку.
- Никогда раньше не думала, что значит фраза: «Сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка». Это про то, что если я сама в истерике, а он еще только падает в это состояние, то я никак ему не помогу.
- Если он уже валяется и бьет руками и ногами пол, а мне предстоит отвести его в сад и идти на работу, я просто выхожу в другую комнату и думаю о том, что мне сейчас надо подышать, выпить воды или плеснуть себе водичкой в лицо, потому что важно вернуться к нему ресурсной мамой, которая его соберет с пола и скажет что-то поддерживающее.
- Я поняла, что мне надо есть и спать, чтобы быть в ресурсе. Иногда под вечер осознаю, что не завтракала и не обедала, а занималась делами, хотя вроде бы должна была отдыхать, пока ребенка нет.
Это частая история - люди думают, что когда ребенок пойдет в сад, у них будет много свободного времени. Но когда мы начинаем говорить про это свободное время, выясняется:
- Ну, я его отвожу, начинаю убираться, готовить, потом понимаю, что время его забирать и что сейчас будет истерика. Чувствую вину за то, что я не отдохнула.
Когда мы думали о том, что с этим чувством вины делать, фокус снова перемещался на ресурс:
- Да! Я буду брать себе час-два на то, чтобы заниматься собой! Ведь мне надо выжить, чтобы помочь ребенку.
- Обращаться за помощью к мужу, к мамам, к друзьям, к няням, к специалистам, к поддерживающим сообществам.
Кому-то помогало поднимать волнующие темы в соцсетях, обсуждать и получать доступ к похожему опыту других людей. Кто-то говорил, что созвонился со мной, чтобы просто понять, что происходит. Кто-то ходил к психологу раньше. Это действительно помогает разобраться со своим багажом, или прямо сейчас найти ответы на вопросы, что происходит и как это пережить.
- Мне важно страховать себя на время адаптации.
Многие отметили, что когда разбивается иллюзия о том, что сейчас пройдет адаптация, и все наладится, редко подстраховывают себя в плане времени: «Так, на этот месяц мне нужен кто-то, кто будет рядышком и будет готов, если вдруг ребенок заболеет или одним прекрасным утром наотрез откажется идти, сделать так, чтобы у меня не порушились все планы, которые я уже построила на это время».
- Останавливаться, давать себе паузы. Это даже не подышать, а потупить, отключиться, выключить мозг. Если это перестать воспринимать, как: «Блин, я опять не использую время рационально», все становится сильно легче: «Потупить – это моя потребность» - классно, можно жить дальше.
- Дистанцироваться, иногда понимать, что сейчас я не заботливая мама. Прямо сказать себе, что это не страшно, он переживет, а мне сейчас надо отдохнуть.
Со многими мамами нам за получасовую беседу удавалось простроить план отдыха, что они будут делать для себя, пока есть возможность на день отправить ребенка в сад.
- Если я не в ресурсе, то не могу поддержать ребенка на этом пути. Если я боюсь истерики, ребенок это чувствует и начинает заражаться этим состоянием. Только в ресурсном состоянии я могу эффективно помочь своему ребенку.
- Никогда раньше не думала, что значит фраза: «Сначала надеть кислородную маску на себя, потом на ребенка». Это про то, что если я сама в истерике, а он еще только падает в это состояние, то я никак ему не помогу.
- Если он уже валяется и бьет руками и ногами пол, а мне предстоит отвести его в сад и идти на работу, я просто выхожу в другую комнату и думаю о том, что мне сейчас надо подышать, выпить воды или плеснуть себе водичкой в лицо, потому что важно вернуться к нему ресурсной мамой, которая его соберет с пола и скажет что-то поддерживающее.
- Я поняла, что мне надо есть и спать, чтобы быть в ресурсе. Иногда под вечер осознаю, что не завтракала и не обедала, а занималась делами, хотя вроде бы должна была отдыхать, пока ребенка нет.
Это частая история - люди думают, что когда ребенок пойдет в сад, у них будет много свободного времени. Но когда мы начинаем говорить про это свободное время, выясняется:
- Ну, я его отвожу, начинаю убираться, готовить, потом понимаю, что время его забирать и что сейчас будет истерика. Чувствую вину за то, что я не отдохнула.
Когда мы думали о том, что с этим чувством вины делать, фокус снова перемещался на ресурс:
- Да! Я буду брать себе час-два на то, чтобы заниматься собой! Ведь мне надо выжить, чтобы помочь ребенку.
- Обращаться за помощью к мужу, к мамам, к друзьям, к няням, к специалистам, к поддерживающим сообществам.
Кому-то помогало поднимать волнующие темы в соцсетях, обсуждать и получать доступ к похожему опыту других людей. Кто-то говорил, что созвонился со мной, чтобы просто понять, что происходит. Кто-то ходил к психологу раньше. Это действительно помогает разобраться со своим багажом, или прямо сейчас найти ответы на вопросы, что происходит и как это пережить.
- Мне важно страховать себя на время адаптации.
Многие отметили, что когда разбивается иллюзия о том, что сейчас пройдет адаптация, и все наладится, редко подстраховывают себя в плане времени: «Так, на этот месяц мне нужен кто-то, кто будет рядышком и будет готов, если вдруг ребенок заболеет или одним прекрасным утром наотрез откажется идти, сделать так, чтобы у меня не порушились все планы, которые я уже построила на это время».
- Останавливаться, давать себе паузы. Это даже не подышать, а потупить, отключиться, выключить мозг. Если это перестать воспринимать, как: «Блин, я опять не использую время рационально», все становится сильно легче: «Потупить – это моя потребность» - классно, можно жить дальше.
- Дистанцироваться, иногда понимать, что сейчас я не заботливая мама. Прямо сказать себе, что это не страшно, он переживет, а мне сейчас надо отдохнуть.
Со многими мамами нам за получасовую беседу удавалось простроить план отдыха, что они будут делать для себя, пока есть возможность на день отправить ребенка в сад.
Семья
Очень мощная опора для родителей - это идея о том, что семейное воспитание дает свои плоды. Многие говорили, что когда ребенок идет в садик, у него остается все то, чему его научила семья.
Особенно трогательным для меня стал рассказ одной мамы:
- Я испытала гордость, когда в ответ на фразу «Мужчины не плачут», сын сказал: «Я вообще-то не мужчина, а мальчик, мне плакать можно», потому что я поняла, что все делала правильно. И вообще мой ребенок проживет в саду, пройдет адаптацию, потому что он уже знает, что ему можно плакать, проживать эмоции, чувствовать. То, что он взрослому может ответить, что он мальчик и ему можно плакать – это что-то да значит.
Особенно трогательным для меня стал рассказ одной мамы:
- Я испытала гордость, когда в ответ на фразу «Мужчины не плачут», сын сказал: «Я вообще-то не мужчина, а мальчик, мне плакать можно», потому что я поняла, что все делала правильно. И вообще мой ребенок проживет в саду, пройдет адаптацию, потому что он уже знает, что ему можно плакать, проживать эмоции, чувствовать. То, что он взрослому может ответить, что он мальчик и ему можно плакать – это что-то да значит.
Понимание ребенка
Для большинства родителей очень важно знать, что они чувствуют своего ребенка лучше, чем кто-то другой. Когда мы начинали беседу, у многих были надежды: «Вы специалист, расскажите, правильно я делаю?». Я часто возвращала, что лучше вас вашего ребенка никто не знает, и спрашивала, как вы чувствуете, что с ним сейчас происходит. Было много очень трогательных историй из разряда:
- Знаю, что у нее меняется лицо и плечики опускаются вниз, когда она грустит. Я точно знаю, какая она, когда с ней все хорошо и она довольна. Я раньше других улавливаю, что что-то идет не так.
- Мой ребенок общителен, но новые люди его немножко настораживают и заставляют зажиматься. Но знаю, что он привыкнет, если дать ему осмотреться и не трогать его какое-то время.
Всем этим маленьким моментам мне нужно было дать возможность быть принятыми за истину, потому что когда взрослая воспитательница говорит: «Я проработала с детьми 20 лет и знаю, как они ведут себя, и что с ними будет через неделю – будет он у вас ходить!» - родители и правда теряют опору. Очень сложно, переживая свои эмоции, выдерживать давление со стороны авторитетной (а иногда и авторитарной) фигуры.
- Знаю, что у нее меняется лицо и плечики опускаются вниз, когда она грустит. Я точно знаю, какая она, когда с ней все хорошо и она довольна. Я раньше других улавливаю, что что-то идет не так.
- Мой ребенок общителен, но новые люди его немножко настораживают и заставляют зажиматься. Но знаю, что он привыкнет, если дать ему осмотреться и не трогать его какое-то время.
Всем этим маленьким моментам мне нужно было дать возможность быть принятыми за истину, потому что когда взрослая воспитательница говорит: «Я проработала с детьми 20 лет и знаю, как они ведут себя, и что с ними будет через неделю – будет он у вас ходить!» - родители и правда теряют опору. Очень сложно, переживая свои эмоции, выдерживать давление со стороны авторитетной (а иногда и авторитарной) фигуры.
Безусловная поддержка ребенка
Многие родители говорили о том, что их самих очень поддерживает уверенность, что в любом случае они на стороне своего ребенка:
- Знаю, что его интересы для меня всегда важнее, и что я всегда его поддержу. Если нужно кого-то выбрать, то я выберу всегда своего ребенка.
Здесь важна мысль о том, что мама понимает, что ребенку вообще-то не очень нужно в садик, но у неё есть своя жизнь, работа или второй ребенок, или она просто считает, что ему там будет лучше через какое-то время. В треугольнике «ребенок – мама – воспитатель» маме очень сложно, так как нужно:
- Знаю, что его интересы для меня всегда важнее, и что я всегда его поддержу. Если нужно кого-то выбрать, то я выберу всегда своего ребенка.
Здесь важна мысль о том, что мама понимает, что ребенку вообще-то не очень нужно в садик, но у неё есть своя жизнь, работа или второй ребенок, или она просто считает, что ему там будет лучше через какое-то время. В треугольнике «ребенок – мама – воспитатель» маме очень сложно, так как нужно:
- Поддержать ребенка, зная, что он не хочет в сад и ему плохо;
- Поддержать себя, имея в голове очень много разных размышлений и дискурсов про надо / не надо; ты делаешь ошибку / нет, ты не делаешь ошибку; ему надо было в сад полгода назад / сейчас – самое время и т.д. ;
- Выстроить линию поведения с воспитательницей и обсудить, как им всем жить в этом процессе.
Одна мама сказала фразу, которая в этой ситуации звучит как девиз:
- Детский сад для людей, а не люди для детского сада.
Это помогало ей отводить троих детей в сад и выстаивать свою жизнь, возвращая фокус на себя, где она больше управляет этой ситуацией, говоря языком психологических практик, является ее автором.
Родители называли еще много идей, которые помогают им самим лучше понять этот процесс и сделать потише директивные голоса, которые нашёптывают: «Мы тебе расскажем про то, что с твоим ребенком, как правильно и что ты делаешь не так.»
- Важно понимать, что мой ребенок взрослеет. Я знаю, что он сможет пережить сложные моменты в жизни и справиться с ними. То, что сейчас происходит – это только первое испытание, и он пройдет их с пользой для себя с моей помощью.
- Когда ребенок идет к чужой тете, это очень сложное чувство, бывает чувство вины за то, что я испытываю радость, что он идет в садик, что я отдаю его в чужие руки и знаю, что ему сейчас не очень туда хочется.
- Если заранее знать, что адаптация к садику – непростой процесс, к нему как будто легче относишься - так проще справляться с трудностями.
Трогательно было слышать от родителей:
- Да я же ведь тоже живой человек! Я одновременно хочу, чтобы он туда ходил, и не хочу, и чувствую вину за радость, когда все получается. А еще боюсь и тревожусь. Там такой большой мешочек разного, что вообще может испытывать человек. У меня до рождения ребенка тоже такое было, а сейчас оно как будто вернулось. В этом процессе адаптации и сепарации я прямо к себе возвращаюсь и хочу к себе, но не понимаю, как с этим обойтись.
- Надо бить в колокола при действительно плохом обращении с ребенком. Если ее обидят, я буду кидаться в бой и бить крыльями. Я верю в то, что я точно вижу и чувствую своего ребенка.
Очень много говорили с родителями про то, что сложно вступать в конфликт, если он действительно назревает. Никому не хочется ни с кем ругаться - это правда. Так развенчался миф о скандальных родителях, которые открывают ногой дверь в детский сад и рассказывают воспитателям, как им работать. На самом деле все понимают, что ребенку потом еще ходить туда, и никто не хочет портить отношения.
Иногда это мешает отстаивать права ребенка, когда с ним происходят действительно нехорошие вещи, с которыми родители не согласны, которые вообще не должны происходить. Меня очень зацепила фраза, которую одна мама сказала своему ребенку: «Ты не должен терпеть насилие, расскажи мне, и я разберусь».
Многие родители не очень верят, что такое вообще можно говорить. Казалось бы, не очень допустимы такие фразы: «Ты можешь подойти к воспитателю, попросить его мне позвонить и я тебя заберу, если тебе будет совсем плохо». Но, если дать ребенку уверенность: если что, мама придет – весь процесс адаптации сильно облегчится.
Есть еще фразы, которые меня тронули, и я их записала. Например, родители говорили о том, что они бы хотели это слышать когда-то от своих родителей, и что им приятно сейчас говорить своим детям:
- Что такое, солнышко? Тебе было грустно? Я тоже по тебе скучала, ждала встречи с тобой!
- Никому не дам тебя в обиду.
- Ты обо всем можешь мне рассказать.
В этих словах звучит теплота и любовь – то, что нужно ребенку после даже недолгой разлуки с мамой, что поддерживает их обоих.
Родители называли еще много идей, которые помогают им самим лучше понять этот процесс и сделать потише директивные голоса, которые нашёптывают: «Мы тебе расскажем про то, что с твоим ребенком, как правильно и что ты делаешь не так.»
- Важно понимать, что мой ребенок взрослеет. Я знаю, что он сможет пережить сложные моменты в жизни и справиться с ними. То, что сейчас происходит – это только первое испытание, и он пройдет их с пользой для себя с моей помощью.
- Когда ребенок идет к чужой тете, это очень сложное чувство, бывает чувство вины за то, что я испытываю радость, что он идет в садик, что я отдаю его в чужие руки и знаю, что ему сейчас не очень туда хочется.
- Если заранее знать, что адаптация к садику – непростой процесс, к нему как будто легче относишься - так проще справляться с трудностями.
Трогательно было слышать от родителей:
- Да я же ведь тоже живой человек! Я одновременно хочу, чтобы он туда ходил, и не хочу, и чувствую вину за радость, когда все получается. А еще боюсь и тревожусь. Там такой большой мешочек разного, что вообще может испытывать человек. У меня до рождения ребенка тоже такое было, а сейчас оно как будто вернулось. В этом процессе адаптации и сепарации я прямо к себе возвращаюсь и хочу к себе, но не понимаю, как с этим обойтись.
- Надо бить в колокола при действительно плохом обращении с ребенком. Если ее обидят, я буду кидаться в бой и бить крыльями. Я верю в то, что я точно вижу и чувствую своего ребенка.
Очень много говорили с родителями про то, что сложно вступать в конфликт, если он действительно назревает. Никому не хочется ни с кем ругаться - это правда. Так развенчался миф о скандальных родителях, которые открывают ногой дверь в детский сад и рассказывают воспитателям, как им работать. На самом деле все понимают, что ребенку потом еще ходить туда, и никто не хочет портить отношения.
Иногда это мешает отстаивать права ребенка, когда с ним происходят действительно нехорошие вещи, с которыми родители не согласны, которые вообще не должны происходить. Меня очень зацепила фраза, которую одна мама сказала своему ребенку: «Ты не должен терпеть насилие, расскажи мне, и я разберусь».
Многие родители не очень верят, что такое вообще можно говорить. Казалось бы, не очень допустимы такие фразы: «Ты можешь подойти к воспитателю, попросить его мне позвонить и я тебя заберу, если тебе будет совсем плохо». Но, если дать ребенку уверенность: если что, мама придет – весь процесс адаптации сильно облегчится.
Есть еще фразы, которые меня тронули, и я их записала. Например, родители говорили о том, что они бы хотели это слышать когда-то от своих родителей, и что им приятно сейчас говорить своим детям:
- Что такое, солнышко? Тебе было грустно? Я тоже по тебе скучала, ждала встречи с тобой!
- Никому не дам тебя в обиду.
- Ты обо всем можешь мне рассказать.
В этих словах звучит теплота и любовь – то, что нужно ребенку после даже недолгой разлуки с мамой, что поддерживает их обоих.
ВЗГЛЯД ПСИХОЛОГА ДЕТСКОГО САДА
Мне удалось поговорить с психологом, которая 13 лет проработала в государственном саду.
- Появление детского сада в жизни ребенка и семьи
– это перемены, всем придется перестраиваться и формировать новый уклад. Адаптация требует ресурсов со всех сторон. Начинается она, когда за родителем закрывается дверь.
– это перемены, всем придется перестраиваться и формировать новый уклад. Адаптация требует ресурсов со всех сторон. Начинается она, когда за родителем закрывается дверь.
Для меня многое в ее словах было настоящим открытием, позволило составить более полную картину и более четко сформулировать стратегии, как родителям подойти к этому сложному процессу.
Первое и самое главное - принять для себя решение: водим мы его туда или нет. Пока дети чувствуют, что родители внутренне не решили, они действительно хуже адаптируются, потому что тоже не понимают – они сюда ходят или не очень? Им надо привыкать или нет?
Четко определиться, чего мы хотим от детского сада: это место, где ребенок учит языки и готовится к школе или больше играет и общается, какой подход к воспитанию близок ему и семье? Сколько детей должно быть в группе – 20 или 10?
Многие говорили, что имеет смысл ориентироваться на ребенка и выбирать садик по нему: «Я знаю и чувствую своего ребенка, и понимаю, где ему будет комфортно: в большом коллективе или когда там 5-7 детей».
Многие говорили, что имеет смысл ориентироваться на ребенка и выбирать садик по нему: «Я знаю и чувствую своего ребенка, и понимаю, где ему будет комфортно: в большом коллективе или когда там 5-7 детей».
Обращать внимание на доступность. Когда на дорогу тратится много времени, ребёнок утром уходит в садик, а домой приезжает ночью, у него может сложиться ощущение, что он дома только спит. Понятно, что это выматывает даже взрослого человека, а ребенка тем более. Многие воспитатели и мамы говорили о том, что важно, чтобы садик был рядом – но не все. Для кого-то долгий путь на машине стал своего рода традицией, возможностью провести время вместе и зарядиться духом приключения! Мне очень понравилась подобная вариативность, когда «обращать внимание» значит «прислушиваться к себе и своему ребенку».
Но самое главное – это воспитатель, акцент на нем делали и специалисты,
и родители.
и родители.
Я выписала, каким родители видят воспитателя, чего они хотят. Зачастую это очень простые вещи, но они рисуют очень трогательный портрет:
- Хорошая воспитательница, которой я отдам своего ребенка – это женщина, которая может просто сказать: «Дружочек, не плачь! Пойдем посмотрим…», которая присядет на уровень ребенка, тепло обнимет его, возьмет за ручку и скажет: «Ну да, мама уходит, мне тоже грустно».
- Для меня архиважно, важнее любого бассейна и развивашек – чтобы рядом был человек, с которым будет тепло.
Слово «тепло» звучало очень часто в нашем разговоре:
- Хочу, чтобы там было тепло, бережно, душевно, по-доброму, чтобы кто-то был рядом, если дочка почувствует одиночество. Чтобы на плачущего ребенка реагировали вниманием, чтобы вообще реагировали, больше играли с детьми, интересовались ими.
Многие говорили о том, что они буквально выслеживали таких воспитателей – за полгода до садика встречали родителей, выходящих из детского сада, и узнавали, к кому лучше идти. Вот цитаты про хороших воспитателей:
- Она волшебница! Так увлекает детей. Когда приводишь ребенка в группу, понимаешь, что ему там рады.
- Она выкладывает фотографии с прогулок – смотрите, какие мы молодцы!
– Знаем, что пойдем к этой воспитательнице, потому что утром к ней заходит поздороваться девочка, которая раньше у нее училась, а теперь водит брата в другую группу.
- Она просто любит детей и живет этим.
На мой взгляд, 70% предпочитаемой истории родителей составлял именно образ воспитательницы. Самое интересное, что психолог с многолетним стажем говорил об этом же: «Сложно с воспитателями, которые не любят детей. Они считают, что есть распорядок, и нет возможности каждого утешать. Наверное, самая моя большая надежда, что в саду больше будет людей, которые любят свое дело. Тогда лучше получится и наше взаимодействие, и диалог с родителями».
- Хорошая воспитательница, которой я отдам своего ребенка – это женщина, которая может просто сказать: «Дружочек, не плачь! Пойдем посмотрим…», которая присядет на уровень ребенка, тепло обнимет его, возьмет за ручку и скажет: «Ну да, мама уходит, мне тоже грустно».
- Для меня архиважно, важнее любого бассейна и развивашек – чтобы рядом был человек, с которым будет тепло.
Слово «тепло» звучало очень часто в нашем разговоре:
- Хочу, чтобы там было тепло, бережно, душевно, по-доброму, чтобы кто-то был рядом, если дочка почувствует одиночество. Чтобы на плачущего ребенка реагировали вниманием, чтобы вообще реагировали, больше играли с детьми, интересовались ими.
Многие говорили о том, что они буквально выслеживали таких воспитателей – за полгода до садика встречали родителей, выходящих из детского сада, и узнавали, к кому лучше идти. Вот цитаты про хороших воспитателей:
- Она волшебница! Так увлекает детей. Когда приводишь ребенка в группу, понимаешь, что ему там рады.
- Она выкладывает фотографии с прогулок – смотрите, какие мы молодцы!
– Знаем, что пойдем к этой воспитательнице, потому что утром к ней заходит поздороваться девочка, которая раньше у нее училась, а теперь водит брата в другую группу.
- Она просто любит детей и живет этим.
На мой взгляд, 70% предпочитаемой истории родителей составлял именно образ воспитательницы. Самое интересное, что психолог с многолетним стажем говорил об этом же: «Сложно с воспитателями, которые не любят детей. Они считают, что есть распорядок, и нет возможности каждого утешать. Наверное, самая моя большая надежда, что в саду больше будет людей, которые любят свое дело. Тогда лучше получится и наше взаимодействие, и диалог с родителями».
КАК ВЫСТРАИВАТЬ ДИАЛОГ С ВОСПИТАТЕЛЕМ
На самом деле (не все родители это знали), воспитателя можно выбирать. Для этого нужно прийти в администрацию садика, сказать, что вам не нравится, как общаются с ребенком, и попросить сменить группу. Для кого-то вообще было новостью то, что можно разговаривать с воспитателями.
Одна мама рассказала, как она писала в чатик, скидывала статьи по развитию детей, ссылки на Петрановскую и на фестивали, посвящённые развитию детей, а потом спрашивала, понравилось ли то, что она присылала. У воспитателей просто не было шансов не проникнуться теорией привязанности!
Многие мамы говорили о том, что стараются именно дружить с воспитателем – разговаривать с ними, расспрашивать про них самих. Родители отмечали, что из рассказов воспитателей складывается грустная картина: как бы не любили детей эти люди, часто у них не остается ресурсов на себя, своих детей. В государственных садиках, когда дети спят, воспитатели занимаются бумагами. В частных садах во главе угла стоит клиентоориентированность, когда воспитатель должен сделать все, чтобы нравиться всем, причем не столько детям, сколько родителям, а у тех разные требования. И на все это накладывается специфика работы: много совершенно разных детей, которые нуждаются в заботливом взрослом рядом.
Для всех родителей, с которыми я разговаривала, было важно вырабатывать всевозможные форматы диалога с воспитателем и вообще с детскими садом.
Кстати, одна из отличных идей, которая, по опыту одной из мам, помогает сразу определить, получится ли договориться, встретить «того самого» воспитателя и дать нужное ребенку – в первую очередь разговаривать с заведующей. Именно этот человек подбирает в свою команду людей и формирует определенные коллективные ценности. Иногда хватает 10 минут разговора с заведующей для того, чтобы понять, что по сути происходит в саду. И, если контакт с заведующей установлен, диалог c воспитателем можно простроить через него.
Одна мама рассказала, как она писала в чатик, скидывала статьи по развитию детей, ссылки на Петрановскую и на фестивали, посвящённые развитию детей, а потом спрашивала, понравилось ли то, что она присылала. У воспитателей просто не было шансов не проникнуться теорией привязанности!
Многие мамы говорили о том, что стараются именно дружить с воспитателем – разговаривать с ними, расспрашивать про них самих. Родители отмечали, что из рассказов воспитателей складывается грустная картина: как бы не любили детей эти люди, часто у них не остается ресурсов на себя, своих детей. В государственных садиках, когда дети спят, воспитатели занимаются бумагами. В частных садах во главе угла стоит клиентоориентированность, когда воспитатель должен сделать все, чтобы нравиться всем, причем не столько детям, сколько родителям, а у тех разные требования. И на все это накладывается специфика работы: много совершенно разных детей, которые нуждаются в заботливом взрослом рядом.
Для всех родителей, с которыми я разговаривала, было важно вырабатывать всевозможные форматы диалога с воспитателем и вообще с детскими садом.
Кстати, одна из отличных идей, которая, по опыту одной из мам, помогает сразу определить, получится ли договориться, встретить «того самого» воспитателя и дать нужное ребенку – в первую очередь разговаривать с заведующей. Именно этот человек подбирает в свою команду людей и формирует определенные коллективные ценности. Иногда хватает 10 минут разговора с заведующей для того, чтобы понять, что по сути происходит в саду. И, если контакт с заведующей установлен, диалог c воспитателем можно простроить через него.
- Если приходить без войны, просто разговаривать с людьми – помощь будет
КАК СМЯГЧИТЬ АДАПТАЦИЮ К САДИКУ
И воспитатели, и психологи, и многие мамы говорили, что для того, чтобы адаптация прошла помягче, желательно готовить ребенка к садику заранее. Психолог поделилась тем, что она начинает знакомиться с родителями, стоящим в очереди на сад, за полгода до того, как они придут - звонит и рассказывает о том, что им делать: какие книжки читать детям про детский садик, как про него рассказывать, как подготовиться самим.
Рекомендации психолога:
Прийти на экскурсию с ребенком, чтобы он посмотрел на садик изнутри;
Водить ребенка на детские площадки, знакомиться с детьми, с которыми он будет ходить потом в группу. Тогда он уже идет не к чужим людям, а туда, где есть Вася, которого он знает.
Дружить семьями. Когда в группе есть 3-4 человека, которых ребенок знает уже полгода, ему будет намного легче - это уже близкие люди.
Та же история с воспитателем – хорошо бы знакомиться и простраивать общение заранее. Когда ребенок видит человека в четвёртый раз, это значительно лучше, чем в первый. Это уже не просто незнакомая женщина, а кто-то, кого он узнает среди других, кто-то, кому можно доверять, особенно если очевидно, что мама доверяет и дружелюбно общается.
Воссоздавать дома распорядок дня, похожий на тот, что будет ждать ребенка в саду. Помогать осваивать бытовые навыки и правила коммуникации, которые могут понадобиться в новой обстановке.
Начинать посещение садика с 1-2 часов, постепенно увеличивая время пребывания. Лучше ребенку не хватит этого короткого времени, он не успеет соскучиться по маме или испугаться, но с большим интересом и спокойствием пойдет в садик на следующий день.
Не планировать поход в детский сад на кризисы: переезды, рождение второго ребенка, даже отпуска. Ребенок, вернувшийся из другой страны, находится немножко в дезориентации, если сейчас еще садик добавить, ему будет совсем нехорошо.
Быть готовым к тому, что адаптация может занять не меньше года (полгода до садика и полгода в нем), и правильно планировать свое время: стараться не перегружаться самому и не грузить ребенка разными мероприятиями.
Лайфхаки от родителей:
За месяц до садика мы с сыном вместе сделали альбом: вот ты родился, вот тебя забирают из роддома, это ты начал кушать сам, это ты на стульчике, а рядом мы с папой. А на эту страничку мы вставим фотографии, когда ты пойдешь в садик: как ты гуляешь с ребятами, а потом как приходишь домой и мы тебя встречаем! Мы планировали садик как праздник – ты придешь домой, у нас будет торт! Для ребенка это становится понятной историей и частью жизни немножко заранее, до того, как он появится первый раз в садике.
Мы проигрывали с игрушками, что происходит с мамой, пока ребенок в садике: мама не просто куда-то исчезла, а готовит, ходит в магазин, а потом идет забирать ребенка и они что-то вместе делают дома.
Можно вместе ходить в ГКП (группы кратковременного пребывания), где мама может быть рядышком в группе. Это помогает ребенку привыкнуть к новому месту, понять, что мама никуда не денется, к ней можно вернуться, а в садике интересно и безопасно.
Лучше не планировать ничего утром перед садом. Утренний прием в поликлинике – можно ставить на садике в этот день жирный крест. Дети – консерваторы. Если они привыкли, что в будни мы встаем и идем в сад, а в выходной встаем и идем куда-то в другое место, то поликлиника как дополнительный пункт перед садом – не лучшая идея.
Соблюдать баланс, когда прощаешься: дать ребенку насытиться любовью, но уйти вовремя; не отрывать от себя ребенка, но и не затягивать прощание.
Вообще детей очень успокаивают ритуалы, это тоже одна из опор. Некоторые из тех, которыми со мной делились, настолько классные, что мне кажется, что их можно всем взять на заметку:
Вообще детей очень успокаивают ритуалы, это тоже одна из опор. Некоторые из тех, которыми со мной делились, настолько классные, что мне кажется, что их можно всем взять на заметку:
- Мы приходим в садик чуть заранее, уже переодетый ребенок садится ко мне на колени, и мы 20 минут обнимаемся, целуемся, говорим друг другу приятности. Это наш ритуал обнимашек.
- Мы рисуем фломастерами сердечки на руках, придумываем призы за то, что ребенок пошел в сад без слез.
- У нас есть ритуал воя – мы плачем и воем вместе. Я подумала – ОК, если мы плачем, то пусть это будет ритуалом, и предложила его ребенку: «Давай вместе плакать, но когда мы говорим это слово, заканчиваем плакать, и ты идешь в группу». Эта договоренность превращает процесс в игру.
Иногда привлекаю папу, потому что ему точно надо на работу. Зная это, ребенок папу отпускает немножко легче.
Проговариваю всю информацию о возможной задержке, говорю: «Я тебя заберу, когда ты позавтракаешь (или пообедаешь, или после сна)», а не «Заберу в два» - это для ребенка ничего не значит. Если ребенок начинает канючить: «Забери меня до обеда», а у меня не получается, пусть лучше ребенок поплачет, но я скажу ему правду, потому что он не будет разочарован, не будет недоверия. Если задерживаюсь, проговариваю по 10 раз, что пошло не так, почему я опоздала и не пришла вовремя. На самом деле в этот момент для ребенка действительно происходит страшная ситуация – я маму ждал, она обещала и не пришла.
Перед новой неделей ребенок сам с помощью календаря выбирает себе выходной день. И если в первые месяцы он стабильно выбирал понедельник, чтобы отсрочить поход в сад, потом стал подстраиваться под какие-то свои планы, то сейчас иногда и вовсе может отказаться от выходного.
Многие говорили о переходных объектах, которые помогают детям, например, наволочке из дома или кукле из старой маминой футболки. Иногда игрушки не идут: «Он постоянно сидит с моей резинкой для волос» – прекрасно, ребенок просто знает, что мама есть. Одна мама очень трогательно рассказывала, что перед выходом мажет дочке щечки своим кремом, и она чувствует запах мамы. Все это создает ощущение непрерывности, что семья не заканчивается, когда дверь за мамой закрывается.
Фотографии из семейного альбома на дверце шкафчика: вот я на руках мамы и папы. В зарубежных садах это очень распространенная практика - стены заклеены фотографиями и никого это не травмирует. Наоборот, детям это очень нравится: «Это я, это мой брат, а это моя собака».
Больше всего меня поразило и тронуло, почему родителям важно, чтобы адаптация ребенка прошла как можно лучше:
- Хочу, чтобы он чувствовал свою ценность и знал, что мама всегда за него.
- Мне важно, чтобы она знала, что заслуживает честности.
Это абсолютно новый ценностный срез. Родители хотят, чтобы детский сад был не просто детохранилищем, как когда-то в их детстве, но хорошим и приятным местом для ребенка, чтобы ему там было не только безопасно, но и душевно тепло. Мамы и папы думают об этом, тратят свои силы и энергию, жертвуют своими интересами для того, чтобы ребенок пережил благополучно этот этап, потому что дальше всем будет лучше.
- Хочу, чтобы он чувствовал свою ценность и знал, что мама всегда за него.
- Мне важно, чтобы она знала, что заслуживает честности.
Это абсолютно новый ценностный срез. Родители хотят, чтобы детский сад был не просто детохранилищем, как когда-то в их детстве, но хорошим и приятным местом для ребенка, чтобы ему там было не только безопасно, но и душевно тепло. Мамы и папы думают об этом, тратят свои силы и энергию, жертвуют своими интересами для того, чтобы ребенок пережил благополучно этот этап, потому что дальше всем будет лучше.
НО ЧТО, ЕСЛИ НЕТ?
О том, как понять, относится ли проблемное поведение ребенка все еще к процессу адаптации или уже наступил тот момент, когда пора остановиться и поискать варианты организации жизни без детского сада, говорили много.
Именно про это я спрашивала в первую очередь детских психологов. По их словам:
Именно про это я спрашивала в первую очередь детских психологов. По их словам:
На каждую группу приходится примерно 1 «несадовский» ребенок. В группу риска попадают соматически ослабленные, часто болеющие дети. С повышенным вниманием стоит отнестись к детям, которые пережили травмы или длительные госпитализации до года. При этом может быть важным и то, были ли сильные моральные потрясения до похода в детский сад, как проходило отлучение от груди или соски, как ребенок вообще реагирует на изменения в жизни, как воспринимает разлуку с мамой или другим значимым взрослым, умеет ли самостоятельно засыпать и соглашается ли есть вне дома.
Что должно насторожить родителей
в процессе адаптации?
в процессе адаптации?
- Частые и затяжные болезни в режиме «3 дня в саду – 3 недели дома». Конечно, все дети болеют, но важно, чтобы удавалось поправляться без антибиотиков и госпитализаций. В противном случае постоянные болезни могут указывать на психосоматику и быть криком о помощи со стороны ребенка.
- Внезапные резкие повышения температуры.
- Резкая пассивность, замкнутость, снижение радости и интереса к жизни.
- Отказ от общения с родителями или сверстниками.
- Резкий регресс в умениях и навыках.
- Различного рода неврозы.
- Затяжные проблемы со сном и едой.
В подобных случаях разумным шагом будет обращение к специалисту. Для начала всегда можно побеседовать с местным психологом, который сможет поделиться своим видением ситуации и предложить какие-то действия.
Ни один из вышеперечисленных пунктов не указывает на окончательную и бесповоротную несовместимость вашего ребенка с детским садом, но обращают внимание на его неготовность к подобным изменениям. Отложить детский сад на какой-то период – неплохое решение и возможность для всей семьи подготовиться, подкопить ресурсы и разрешить возникшие сложности. Кроме того, так как подобные сигналы говорят о том, что в саду происходит что-то чрезмерное для психики ребенка, иногда проблема решается ситуативно: меняется обстановка, устраняется перенапрягающий фактор – симптом пропадает, хотя садик в жизни ребенка остается.
Ни один из вышеперечисленных пунктов не указывает на окончательную и бесповоротную несовместимость вашего ребенка с детским садом, но обращают внимание на его неготовность к подобным изменениям. Отложить детский сад на какой-то период – неплохое решение и возможность для всей семьи подготовиться, подкопить ресурсы и разрешить возникшие сложности. Кроме того, так как подобные сигналы говорят о том, что в саду происходит что-то чрезмерное для психики ребенка, иногда проблема решается ситуативно: меняется обстановка, устраняется перенапрягающий фактор – симптом пропадает, хотя садик в жизни ребенка остается.
А ЕСЛИ СОВСЕМ НЕТ?
Среди моих собеседников были семьи, выбравшие жизнь без детского сада для своих детей. Интересно, что в самом начале родительства большинство из них никогда не задумывалось о том, что так можно.
Вопросы и ответы начали созревать с взрослением детей:
- Что такого может дать моему ребенку детский сад, чего не может ему обеспечить семья?
- Зачем передавать ребенка в руки чужих ему людей, если у нас нет необходимости делать это?
- Будет ли ребенку полезен опыт таких массированных ограничений, с которыми он больше никогда в жизни не столкнется, но может навсегда сохранить в памяти?
- Вижу много черт характера, с которыми будет трудно в детском саду. Стоит ли переучивать и не потеряет ли ребенок часть себя в руках системы?
- Вижу, что ребенок пока не готов, может быть, лучше подождать?
- Что такого может дать моему ребенку детский сад, чего не может ему обеспечить семья?
- Зачем передавать ребенка в руки чужих ему людей, если у нас нет необходимости делать это?
- Будет ли ребенку полезен опыт таких массированных ограничений, с которыми он больше никогда в жизни не столкнется, но может навсегда сохранить в памяти?
- Вижу много черт характера, с которыми будет трудно в детском саду. Стоит ли переучивать и не потеряет ли ребенок часть себя в руках системы?
- Вижу, что ребенок пока не готов, может быть, лучше подождать?
Самым важным аргументом у всех, с кем я говорила на эту тему, была важность свободы выбора.
«Мне важно, чтобы моя дочь чувствовала и понимала, чего она хочет, слышала себя. Умела говорить «нет».
«Сейчас мои дети знают, что все возможно. Хочешь заниматься этим – занимайся. Скучно сидеть дома: выбирай, куда пойдем. И для всего этого не нужно ждать выходных. Появилась идея в голове – давай реализуем!»
«Сейчас мои дети знают, что все возможно. Хочешь заниматься этим – занимайся. Скучно сидеть дома: выбирай, куда пойдем. И для всего этого не нужно ждать выходных. Появилась идея в голове – давай реализуем!»
Еще одним важным преимуществом отказа от сада для родителей оказалось свободное распределение времени.
Есть потребность дать ребенку какую-то учебную, расширяющую кругозор деятельность, но нет ощущения перегруза.
Есть потребность дать ребенку какую-то учебную, расширяющую кругозор деятельность, но нет ощущения перегруза.
«Можно вполне успешно совмещать бассейн, посещение творческой студии и английского, но при этом у нас еще останется время пообщаться, поспать днем, погулять в парке, приготовить вместе ужин и почитать книжку на ночь. Остается время на жизнь».
«Хочу оставить для своего ребенка возможность двигаться в своем темпе, ритме, слышать себя. Не нужно рисовать, если ты сейчас не в настроении это делать. Или есть, если не голоден. Не нужно торопиться, бежать, бояться не успеть. Он может отказаться принимать участие в забеге, и при этом даже мысли не допускать, что в этом есть что-то плохое».
«Хочу оставить для своего ребенка возможность двигаться в своем темпе, ритме, слышать себя. Не нужно рисовать, если ты сейчас не в настроении это делать. Или есть, если не голоден. Не нужно торопиться, бежать, бояться не успеть. Он может отказаться принимать участие в забеге, и при этом даже мысли не допускать, что в этом есть что-то плохое».
В основном, выбор домашнего образования обусловлен возможностью родителей заниматься воспитанием самостоятельно или с помощью бабушек и нянь.
Но иногда это вынужденный выбор:
«В планах был выход на работу, но ребенок очень тяжело привыкает к детскому саду, точнее, вообще не привыкает – он не успевает туда ходить, потому что постоянно болеет. Посчитали и пришли к выводу, что бесконечные больничные и истерики не стоят никакой работы – это бессмысленно».
«В планах был выход на работу, но ребенок очень тяжело привыкает к детскому саду, точнее, вообще не привыкает – он не успевает туда ходить, потому что постоянно болеет. Посчитали и пришли к выводу, что бесконечные больничные и истерики не стоят никакой работы – это бессмысленно».
Для кого-то отказ от детского сада стал открытием собственных талантов и возможностей.
«Мы с дочкой нашли отличную художественную студию рядом с домом! Там много разных занятий, помимо рисования. Я начала рисовать – и это мое время. И есть новые горизонты, куда мне хочется смотреть».
«Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе. Мы сами работали на работе. А когда поняли, что садик нам по факту не нужен, начали видеть другие варианты, что на самом деле можно перестраивать жизнь, как хочется. Так сначала появилось репетиторство, а потом свой кружок».
«Родился в роддоме, учился в училище, работал на работе. Мы сами работали на работе. А когда поняли, что садик нам по факту не нужен, начали видеть другие варианты, что на самом деле можно перестраивать жизнь, как хочется. Так сначала появилось репетиторство, а потом свой кружок».
Конечно, по-новому звучала тема организации различных занятий для ребенка, общения – в таком формате это становится задачей родителей.
«Мы много куда пробовали ходить, важно было найти место, где и ребенку будет интересно, и где занимаются не для галочки, а прислушиваясь, вглядываясь в самого ребенка».
«Могу формировать ее среду общения. Пробовали несколько форматов развивашек, нашли подходящее именно ей, там много детей, схожих по темпераменту. Понятно, что дальше будет школа, но сейчас, пока она маленькая, мне важно уважать ее чувствительность. Дозреет – будет проще».
«Общения много. Гуляем на площадке, дети играют после занятий, ходят друг к другу в гости».
«Нам важно показать детям обычный нерафинированный мир, где в одном пространстве могут играть и учиться дети разных возрастов».
«Могу формировать ее среду общения. Пробовали несколько форматов развивашек, нашли подходящее именно ей, там много детей, схожих по темпераменту. Понятно, что дальше будет школа, но сейчас, пока она маленькая, мне важно уважать ее чувствительность. Дозреет – будет проще».
«Общения много. Гуляем на площадке, дети играют после занятий, ходят друг к другу в гости».
«Нам важно показать детям обычный нерафинированный мир, где в одном пространстве могут играть и учиться дети разных возрастов».
С общением и ощущением себя в социуме связаны и основные сложности.
«Не по себе было сталкиваться с реакцией окружающих, постоянными вопросами в духе «А как же социализация?».
«Ощущение себя отщепенцем: «Как же он потом пойдет в школу?» «Все же ходят. А вы нет. Наверное с ребенком что-то не так?» Со временем и опытом приходит понимание: доказывать бесполезно. Можно быть разными».
«Руководствовался единственным вопросом – где ребенку будет лучше: в саду или дома? Моим детям – однозначно дома. Мне этого достаточно, чтобы сделать выбор и остаться при нем».
«Приходится постоянно сталкиваться с чувством вины: «сижу дома с ребенком, ничего не делаю, ребенок не ходит в сад, не развивается». Повод остановиться, оглядеться и начать замечать разные штуки, которые на самом деле говорят об обратном. Обычно, если приходят такие мысли – значит я очень устала».
«Ощущение себя отщепенцем: «Как же он потом пойдет в школу?» «Все же ходят. А вы нет. Наверное с ребенком что-то не так?» Со временем и опытом приходит понимание: доказывать бесполезно. Можно быть разными».
«Руководствовался единственным вопросом – где ребенку будет лучше: в саду или дома? Моим детям – однозначно дома. Мне этого достаточно, чтобы сделать выбор и остаться при нем».
«Приходится постоянно сталкиваться с чувством вины: «сижу дома с ребенком, ничего не делаю, ребенок не ходит в сад, не развивается». Повод остановиться, оглядеться и начать замечать разные штуки, которые на самом деле говорят об обратном. Обычно, если приходят такие мысли – значит я очень устала».
Самым насущным для меня вопросом была тема ресурсов: как удается восполнять силы при такой степени включенности в жизнь детей?
И вот я слышу те же слова, что слышала и от других родителей:
«Заботиться о собственном ресурсном состоянии: высыпаться и вовремя есть, а также заранее договариваться с близкими»
«Подключаю бабушек. Выделяю время на себя. Я совершенно другой человек, если мне дать походить по музеям, посмотреть любимые фильмы, побыть наедине с мужем».
«Хорошо, когда родителей двое. И участвуют оба в равной степени. Не так, когда жена делает большую часть работы, а муж помогает. А оба садятся и решают, кто, что и когда будет делать с детьми».
«Заботиться о собственном ресурсном состоянии: высыпаться и вовремя есть, а также заранее договариваться с близкими»
«Подключаю бабушек. Выделяю время на себя. Я совершенно другой человек, если мне дать походить по музеям, посмотреть любимые фильмы, побыть наедине с мужем».
«Хорошо, когда родителей двое. И участвуют оба в равной степени. Не так, когда жена делает большую часть работы, а муж помогает. А оба садятся и решают, кто, что и когда будет делать с детьми».
Относиться с уважением и бережностью к границам в отношениях с детьми, проявлять настойчивость в этом вопросе.
«Мне важно научить ребенка тому, что люди имеют право на тишину и покой. Поэтому, когда я говорю, что мне нужно спокойно позавтракать и выпить кофе в тишине – я действительно не буду отвечать на вопросы про динозавров и толщину кружки. Ребенок очень быстро привык и сам иногда просит не отвлекать его, если он рисует или играет».
С уважением и пониманием относиться к любым переживаниям. И к своим тоже.
«Мы не роботы. Живые люди. У нас есть чувства и эмоции».
«Я могу злиться, ребенок может злиться – и мы от этого не становимся плохими, нелюбящими друг друга людьми. И об этом можно честно говорить.»
«Я могу злиться, ребенок может злиться – и мы от этого не становимся плохими, нелюбящими друг друга людьми. И об этом можно честно говорить.»
Устраивать перезагрузку.
«Для кого что: море, деревня, шумный город – важно, чтобы там можно было отключить голову и немного побыть как будто «в другом измерении».
Не стесняться обращаться за помощью.
«Меня спасает иногда обнимательная группа для родителей на фейсбуке. Пишешь туда с ощущением полного провала, а возвращаешься такой, словно тебя подержали на ручках».
«Я честно звоню друзьям. Ребенок их знает, им вместе интересно. А я могу просто пойти погулять или посмотреть фильм. Возвращаюсь посвежевшей!»
«Я честно звоню друзьям. Ребенок их знает, им вместе интересно. А я могу просто пойти погулять или посмотреть фильм. Возвращаюсь посвежевшей!»
И, сдается мне, рекомендации эти достаточно универсальны и могут подойти любым родителям, вне зависимости от того, ходят их дети в сад или нет. В беседах с абсолютно разными людьми, меня не покидало ощущение общности, что говорим мы на одном языке и чувства очень знакомы. Ведь, когда речь заходила о ценностях, из уст родителей «садовских» детей, «несадовских» детей, воспитателей и психологов звучали одни и те же вещи.
Пожелание счастливого, насыщенного детства своему ребенку, здоровья, доверительных отношений с родителями и миром, ощущения ценности и значимости.
Пожелание счастливого, насыщенного детства своему ребенку, здоровья, доверительных отношений с родителями и миром, ощущения ценности и значимости.
«Дать ребенку такой фундамент, от которого он сможет потом оттолкнуться
и спокойно пойти в жизнь».
и спокойно пойти в жизнь».
Это ли не здорово?
ОТКЛИКИ
- - Многое откликалось на протяжении всей встречи. В итоге для меня это про взаимодействие родителя с ребенком. Вообще это здорово, что появляется больше ситуаций, которые можно обсудить. Он растет как личность, развивается, получает больше опыта и привносит это в наши отношения. Это естественный процесс, общение этим обогащается. Конечно, не всё всегда радостно, как и в жизни. Возможно, бывают ситуации, которые не очень приятны обоим, но это жизнь.
- - Мне очень понравился взгляд с нескольких сторон: родителя, ребенка, психолога, воспитателя. Таким образом можно обратить внимание родителя на то, что есть другие люди, которые тоже включены в этот процесс. И еще у меня появилась мысль, что, наверное, родителю приходится тоже адаптироваться к садику – ему нужно взаимодействовать с воспитателем, может быть, он тоже к этому не готов. Надо научиться контактировать с новыми взрослыми, для себя решить – так, я должна подружиться с этим человеком. Мне кажется, бывают люди, к которым чувствуешь симпатию и дружба возникает сама собой, а тут надо приложить к этому волю. Для родителей эта история может быть неочевидной.
- - Меня особенно зацепило, что учитывается взгляд ребенка, что мы можем ему проговаривать, но он воспринимает наши слова очень по-своему или что-то пропускает, потому что это оторвано от его текущей реальностей. Мне это живо напоминает момент в моей истории, когда мама привела меня в детский сад и сказала, что она меня заберет. Потом она рассказывала, что раз 10 это повторила, а я все равно вспоминаю, как стояла у окна и рыдала, потому что мама меня бросила. Мне очень понравилось, что ты сделала акцент на том, что у ребенка действительно есть свой образ мира, родитель с ним может тоже взаимодействовать, готовить его заранее, учитывать его эмоции.
- - Думаю, что как будто образовалась очень узкая тема, в которой тебе можно позиционировать себя как специалиста. Ты здорово в неё вошла, поскольку сама являешься ЦА! Мне кажется, классный контакт получался с родителями, которые к тебе обращались.
- - Меня зацепило человеческое отношение к воспитателям – обращать внимание не только на ребенка и на то, что ему сложно, и родителям сложно, но и на то, что воспитатель может устать, что это тоже труд. Здорово помнить про простые человеческие отношения - иногда можно просто поговорить и спросить, как ваши дела. Мне было важно это услышать.
- - Для меня эта тема по-новому зазвучала. Она для меня личностно значима, потому что у меня мама воспитатель на протяжении долгого времени. Я знаю просто другую сторону – не родительскую, а сторону воспитателя, как ему бывает сложно в период адаптации ребенка. Мне кажется, теперь знаю, как до мамы донести, когда она не совсем в ресурсе. Думаю, когда я буду с мамой делиться своими впечатлениями о нашей встрече, эта история для нее будет тоже поддерживающей. Благодарность тебе за это, и себе за то, что я ее так услышала. Здорово!
- - Сама работаю психологом в детском саду и эту кухню изнутри хорошо вижу. Мне хочется отметить именно человеческую теплоту отношений – это основа основ. К сожалению, мы не можем переделать воспитателей. Зачастую вижу, что хочется, да не можется. Но просто когда родители на самом деле подходят к воспитателю не с требованиями – разные бывают ситуации, а с теплом, с обычной человечностью, то воспитатели на самом деле открываются. Даже те, которые кажутся строгими, которые как в скорлупе, тоже начинают раскрываться и расцветать. Вести себя так по отношению к воспитателю – это очень важно.
- - Хотела бы отметить несколько моментов. Во-первых, здорово было бы сделать для родителей просветительский, образовательный проект – лекции, вебинары. Одно дело, когда работает психолог – конечно, он может выдать список рекомендаций, но когда ты рассказываешь с опытом родителей, со взглядом воспитателей такую объемную историю, для меня, как для родителя, это звучит намного более поддерживающе, потому что я не просто холодную инструкцию получаю. Я чувствую, что я не одна, что у других родителей есть похожие проблемы, они с ними справляются и все живы, что я могу какие-то лайфхаки именно от родителей получить. Это меня тоже поддерживает.
Второй момент – мне очень понравились маленькие фишки на уровне более эмоциональном, сенсорном. Очень часто родители пытаются ребенку на логическом уровне объяснить, донести, что в садик ходить важно, что это нестрашно. Например, даже фраза «Я тебя заберу» для ребенка звучит голословно, если у него не было опыта, что его оставляли, а потом забирали. Он не знает, что такое «забрать» - что это когда мамы нет, а потом она вернется. То есть «заберу» для него просто абстрактное слово. Естественно, когда мама уходит, то, что она тебя заберет, для него ничего не значит. Мамы просто нет. Мне очень понравились ритуалы, переход на объекты – это вроде бы известные темы, но ты так хорошо все собрала в одну кучку - так лучше в сознании откладывается. Я про это вспомню с большей вероятностью, чем если бы я это прочитала в разных источниках. За это тебе большое спасибо. - - Хочу присоединиться. Мне кажется, что образовательный проект на эту тему просто необходим. Когда родители около садика или школы встречаются, они говорят о том, что мы ходим в садик с бассейном, соляной пещерой, английский начали. Но делиться тонкостями, как справляться со сложностями адаптации ребенка, например, как ты его успокаиваешь, когда он плачет или переживает, лучше в специальном пространстве. Родителям оно точно нужно.
- Настя:- Мне многие сказали, что точно нужна группа.
- Олеся:Настя заказ получила – вперед!