Нарративная мастерская
 

Нарративная карта
исследования сексуальной идентичности

Алина Абовян, Елена Самсонова, Юлия Летина
Алина Абовян,
нарративный практик:
Говорить о сексуальности в нашем обществе не принято. Нередко эта тема закрыта для обсуждения даже с близкими людьми. Сейчас мы несомненно наблюдаем изменения: о сексе больше говорят, пишут, показывают. Однако, часто эти обсуждения происходят в рамках идей о «правильной» сексуальности и гетеронормативности.

Когда мы говорим об идентичности, имеем в виду то, что человек может сказать: «Да, я такой». Это сложно сделать, когда ты понимаешь, что твой опыт отличается от опыта большинства, или ты вдруг начинаешь переживать и чувствовать то, что не было знакомо тебе раньше. Тогда могут приходить сомнения, тревоги, непринятие. В таких случаях человек может прийти к нам, к психологам.

Поэтому нам было важно создать карту вопросов, которая бы служила для нас, как специалистов, опорой в работе с этой сложной темой, а для наших клиентов создавала пространства, в которых можно говорить об этом безопасно и комфортно.
Юлия Летина,
нарративный практик:
Мне важно было заняться именно этим проектом, вкладывать свои усилия в эту тему по двум равнозначным причинам:

  1. Скажу честно, это просто очень интересная и любопытная тема. Наверное, немного эгоистичный интерес привел меня вообще в психологию и вдохновляет по сей день.
  2. Истории людей – моих знакомых, друзей, собеседников и собеседниц (причем очень разные истории!) зачастую наполнены сомнениями, тревогой, проблемными компонентами, а иногда это полностью проблемные истории. Во многом они обусловлены как раз тем обществом, в котором мы живем, черно-белым мышлением, которое еще процветает, в том числе, в отношении к сексуальности.
Эти истории не оставляют меня равнодушной и очень подогревают, с одной стороны, негодование, а с другой стороны, желание что-то менять и делать на этом поле.
Елена Самсонова,
нарративный практик:
Тема исследования сексуальной идентичности в принципе довольно новая для психологии, совсем недавно стало нормально говорить о сексе и начался этап просвещения. Но несмотря на это часто слышу «это нормально/хорошо/правильно», а это «извращение». Знаю истории, где родители не принимают, не общаются или выстраивают формальный контакт с детьми, потому что не принимают их ориентации. Это жутко грустно. Как будто важнее быть похожим на большинство, иметь определенную ориентацию, чем быть счастливым. Мне это не близко.

Меня вообще трогают истории со справедливостью/несправедливостью. Очень хочется, чтобы людям было одинаково комфортно жить, быть собой, проявлять себя и проживать свою жизнь так, как хочется, нравится, чувствуется. Создание карты вопросов для исследования себя, своей сексуальной идентичности – это мой небольшой вклад в создание атмосферы для говорения о сексуальности, делания себя видимым и шага к жизни в соответствии с собой, своими ценностями и желаниями.
Мифы про «правильный» секс
В обществе существуют самые разные идеи относительно «правильной» сексуальности и «правильного» секса. Удивительно, но представления об этом могут совпадать у бабули у подъезда и представителя ЛГБТ сообщества.

Мы собрали основные современные дискурсы, что такое «правильный» секс:
Между мужчиной и женщиной;
Только в браке;
В классической (миссионерской) позе;
С одним партнером;
Для галочки;
Супружеский долг;
Только дома, на кровати под одеялом и ночью;
Тихо, в тайне от детей (соседей);
Надо заслужить (секс как награда);
Только для молодых;
Должен быть у всех;
Для здоровья;
Для удовольствия;
Не обязательно для удовольствия (женская идея);
Ради продолжения рода – идея, которая влияет испокон веков;
На самом деле этот список можно продолжать до бесконечности! Но как чувствует себя человек (и все мы), когда нужно как будто бы все эти пункты выполнять и в соответствии с ними жить?..
- Ужас!
- Ограничение.
- Отвращение.
- Усталость.
- Нереальность...
При всем том, что «правильный» секс вызывает такие негативные чувства – он должен быть у всех! Интересно, что невозможно попасть сразу во все эти категории, ведь часть из них взаимоисключающи («секс ради удовольствия» vs. «не обязательно для удовольствия»). На самом деле, мы знаем, что ощущение долженствования может вызывать большое сопротивление, часто человеку не так хочется в чем-либо участвовать, когда он что-то «должен».

А как эти представления влияют на тех, кто отличается, у кого сексуальная идентичность не укладывается в гетеронормативность? Скорее всего, эти люди чувствуют себя:

  • Исключенными и одинокими;
  • Одинокими или запертыми в своем сообществе в лучшем случае, если вообще есть сообщество;
  • Напуганными, а потому часто агрессивными;
  • Обреченными, безнадежными;
  • Со множеством ограничений и стереотипов.
Чтобы завершить обсуждение «правильного» секса на более радостной ноте, предлагаем подумать, везде ли эти идеи работают, обязан ли человек так себя чувствовать. Возможно, у кого-то рядом с вами, или у вас в голове, или в иной культуре есть совсем другие идеи, которые помогают человеку не чувствовать себя напуганным, исключенным, замкнутым внутри только одного сообщества. Как иначе может быть?

Участники встречи на Фестивале нарративной практики ответили на этот вопрос так:
- Мое тело – мое дело (есть такая книжка);
- Свободно.
- Все, кроме насилия без согласия, допустимо.
- Мягкое отношение к теме сексуальности, и тогда гораздо меньше будет насилия в обществе, потому что криминал в целом и насилие в частности растут, если ничего не разрешено. Это то пространство, где агрессия перерабатывается.
- Культура согласия.
- Разноплановость. Чем больше разного секса, тем лучше,
это витальная энергия.
- Меня в целом больше поддерживает идея не про брак,
мужчин/женщин и т.д., а просто про любовь.
- Отношение к сексу как к игре, эксперименту, исследованию.
- Параллельная Москва, в которой два раза в неделю случаются вечеринки, например КинкиПати.
- Возможность выбора: я могу выбирать, что мне подходит, даю
другим людям право выбирать, и спокойно отношусь к выбору других.
- Постоянное обновление культуры и обогащение новым. Я вообще была поражена. Я сексолог и иногда работаю с подростками. Подросток пишет: «Я (это про идентичность, даже не про то, с кем человек) - КВИР» и дальше невероятное количество сексуальных идентичностей, о которых я даже не знаю. Если ты не в полностью подростковой культуре, не поймешь 70%.
- Мне кажется, здесь еще история про нормальность. Иногда слышу от клиентов: «Я понял, что я нормальный, со мной все ОК» Это ощущение приносит столько облегчения и возможностей жить, быть, существовать.
- Текучесть своего Я, возможность менять его.
- Ироничное отношение ко всем условностям. Попробовал представить, как себя чувствуют люди с идентичностью, не вписывающейся в нормативы. Вообще-то никто в них не вписывается. Если иронично и с позиции критического дистанцирования относиться к этим идеям, они не имеют такой большой власти, дышать легче.
Этих идей гораздо больше. Мы их с любопытством исследовали и учитывали при составлении карты. Нам хотелось, чтобы клиенты чувствовали себя именно так после работы с нами.
Карта исследования
сексуальной идентичности
Справка для тех кто не знает:
Нарративная карта – это определенным образом сгруппированные вопросы, которые служат опорой для специалиста и задают определенную логику ведения беседы.
Наша карта задумывалась именно как опора для нарративного практика. Она состоит из вводной части, 8 основных блоков и завершения. Блоки представляют собой вопросы на темы, которые, на наш взгляд, связаны с сексуальной идентичностью. О них мы узнавали из клиентских историй и нашего опыта.

Работа с картой

Карта достаточно гибкая: у нас нет идеи, что все блоки нужно проходить последовательно, что все вопросы обязательно должны быть заданы.

Мы предполагаем сначала пройти по блоку Введение, тем самым обозначить актуальный этап, что человеку уже известно о своей сексуальной идентичности, и выбрать, куда хотелось двигаться дальше. Для этого можно предложить клиенту пройтись по основным блокам карты, чтобы он выбрал самую важную для него тему, или человек сам может задать тему.

Карту можно использовать и другим образом. Например, специалист, уже знакомый с картой, может использовать определенный блок и расспрашивать по нему, если тема уже зашла.

ВВЕДЕНИЕ.
Актуальный этап познания своей сексуальности




Цель:
Начать беседу и сориентироваться в выборе
основного блока (/блоков).
Здесь традиционные вопросы нарративной практики о том, какой путь человек уже прошел, что ему известно и понятно про себя, как он к этому пришел, о чем хотелось бы поговорить, что является пока открытым вопросом или проблемой, что неясно и что было бы хорошим результатом в беседе или в терапии вообще,
если тема шире заявлена.
● Какие этапы становления своей сексуальной идентичности/сексуального "Я" ты мог (_ла) бы выделить?

● Когда ты только узнавал (_а) про секс - что (или кто) дало тебе полезную информацию? Как тебе это было?

● Какие события, люди, истории, фантазии повлияли на тебя в этой сфере?

● Что на сегодняшний день для тебя уже понятно о себе в плане сексуальности? что (или кто) помогло тебе в этом понимании себя?

● А что сейчас остается неясным?

● Мы можем говорить о разных сторонах этой темы; я могу назвать тебе возможные точки начала нашей беседы, или может быть есть что-то, история или вопрос, важный для тебя сейчас, с которого мы можем начать?

● Что было бы для тебя хорошим результатом нашей сегодняшней беседы?

БЛОК 1.
Гендер

Блок может быть важным, когда мы беседуем с людьми, чья гендерная идентичность не совпадает с их биологическим полом, которые вообще
не рассматривают себя в рамках бинарной гендерной системы.

Цель:
Здесь для нас важно прояснять, какой язык хочет использовать клиент:
как к нему обращаться, в каких терминах говорить.
Вопросы блока направлены на исследование существующих идей о гендерных представлениях, почему человеку важно проявлять себя определенным образом и что может его в этом поддерживать.
● Есть ли у тебя пожелания относительно того, какое обращение использовать по отношению к тебе?

● Относишь ли ты себя к какому-то гендеру? Если да, то к какому? Может, тебе бы хотелось дать свое название?

● Если здесь важна определенность, то что хорошего может появиться или уже появляется благодаря ей?

● Если есть определение, что это для тебя значит - быть (твоя формулировка) ?

● Как на историю твоего воспитания и взросления влияли стереотипы о мужественности/женственности? Что думают об этом в твоей семье, в ближайшем окружении? Существуют ли какие-то предписания, атрибуты роли, которым предполагалось, что ты должен (_а) следовать?

● Какие из этих взглядов подходят тебе, а какие нет? Как ты узнал (_а) об этом?

● Как ты обходишься с этим?

● Если бы в нашем мире существовала полная свобода самовыражения и самоидентификации - изменило бы это что-то для тебя? Как бы ты действовал (_а)? Есть ли что-то из этого, что ты делаешь уже сейчас?

● На сегодняшний день какие есть препятствия на пути к тому, чтобы ты жил (_а) так, как тебе хочется? Как ты уже обходишься с этими препятствиями? Кто замечает как ты отвечаешь на них? Что для людей видимо, что важного в тебе они замечают? Почему важно не соглашаться с препятствиями? Что тебе помогает в этом?

● Как хочется обходиться с препятствиями в будущем? С какими сложностями ты можешь столкнуться? Как ты можешь им отвечать?
В таблице представлены варианты гендерных идентичностей. Стоит отметить, что это далеко не все возможные варианты.
Вопрос:
- А если клиент вообще ничего не понимает, даете ли вы ему это как опору или что-то свое предлагаете обозначить? Например, он вообще не знает ничего на эту тему, предлагаете ли вы ему таблицу, чтобы он выбрал, что ему ближе?
Ответ:
- Нам важно дать человеку высказаться – как это для него, как хотелось называть, нужно ли это вообще. Многие люди, с которыми мы общались и обсуждали их условно успешные истории, говорили про то, что на начальном этапе, когда много всего непонятного, вообще нет никаких слов, которые подходят, очень помогает информация про то, что бывает так и так, когда можно попробовать соотнести себя с чем-то. Это может дать первичную опору. Мне кажется, это гибкий вопрос. Если понимаешь, что какое-то слово поможет человеку определиться, что это про него, то можно предложить ему познакомиться с таблицей.
БЛОК 2.
Ориентация

Это достаточно очевидный блок.

Цель:
Его можно использовать в случае неясности и сомнений относительно ориентации.
Вопросы направлены на прояснение того, что вообще такое сексуальная ориентация для человека, нужно ли ее определять, почему это важно, какие возможности это открывает, какие тревоги могут быть с этим связаны.
● «Сексуальная ориентация» - что это значит для тебя? Как ты понимаешь это? Когда ты впервые задумался об этом? Что навело тебя на эти мысли?

● Что ты уже знаешь о своей сексуальной ориентации? Как тебе удалось это узнать? Что ты уже пробовал/сделал? Есть ли еще какие-то вопросы, которые возникают относительно этого? Какие? Как они влияют на тебя? Как эти вопросы заставляют тебя думать о себе и о других?

● Важно ли определиться со своей ориентацией? Почему это так для тебя?

Если важно определиться - Что может дать тебе эта определенность? Как ты поймешь, что она появилась? Что станет возможным благодаря этому?

● Существуют ли какие-то идеи вокруг тебя, которые усложняют понимание своей сексуальности? Как они на тебя влияют? Почему? Есть ли люди, не поддерживающие эти идеи и живущие по другим принципам? Если есть, то по каким? Что важно этим людям? Что их поддерживает? Близко ли это тебе?

Если есть страхи/сомнения/тревоги - Чем питаются сомнения и тревоги, которые имеются относительно сексуальной ориентации? Были ли ситуации, когда это тебя не беспокоило? Расскажи о них поподробнее, что позволило страхам и тревогам не войти в те ситуации? Что важного для тебя было в тех ситуациях, что не позволило пустить в них страхи и тревоги?

● Каким могло бы быть пространство вокруг тебя, чтобы тебе было легче ответить на вопросы о своей ориентации?

БЛОК 3.
Контекст

Блок изначально был вдохновлен книгой «Как хочет женщина» Эмили Нагоски.

Цель:
В нем есть пункты, касающиеся разных контекстов (психическое и физическое здоровье, характеристики партнера, отношения), которые влияют на нас, когда появляется возбуждение.

Несмотря на то, что блок основан на книге «Как хочет женщина», нам кажется, что у мужчин тоже есть влияние контекстов. Например, с точки зрения физического и психического состояния здоровья им тоже важно, как они себя чувствуют. Контекст отношений тоже влияет на мужчин: одному нравится заниматься сексом с человеком, с которым нет доверительных отношений, другому ближе эмоционально включенные отношения, и только в этом случае есть удовольствие и возбуждение.
Вопросы блока направлены на то, чтобы поисследовать, какие контексты влияют на человека, в каких из них ему хорошо.
Могу ли я попросить тебя вспомнить свой позитивный сексуальный опыт (фантазию, сон, фильм), в силу чего этот опыт ты оцениваешь как позитивный? Давай поисследуем этот опыт.

1. Психическое и физическое здоровье

● Как ты чувствовал (_а) себя физически? В чем это проявлялось?

● Как ты видишь свой образ тела, внешний вид? Почему?

● Что было с твоим настроением до секса/во время/после?

● Как ты относился (_ась) к происходящему? если помнишь, какие были мысли, чувства, ощущения?

● Есть ли еще что-то важное, про что мне было бы хорошо спросить?



2. Характеристики Партнера.

● Как выглядел твой партнер? Что в нем нравилось? На что ты обращал (_а) внимание?

● Что он делал по отношению к тебе, что было приятно?

● В каком состоянии твой партнер был (физически, психически)? В чем это проявлялось?

● Как пах твой партнер? Как на тебя действовал этот запах?

● Есть ли еще что-то, что было бы важно спросить про самого партнера, но я еще этого не сделала?



3. Отношения.

● Как ты мог (_ла) бы описать ваши отношения с партнером? Что ты к нему чувствовал (_а)?

● Что ты оцениваешь как важное/необходимое в отношениях? Почему тебе это важно? Как ты себя в связи с этим чувствуешь? Что о себе думаешь?

● (Чувствовалось ли доверие к твоему партнеру? Если да, то что позволило ему быть? Как ты понял (_а), что можешь ему доверять/довериться?)

● Как ты ощущаешь свой вклад в сексуальные отношения?

● А как ощущается вклад партнера?

● Как ты видишь и как ты бы хотел видеть распределение ролей/активности?

● Была ли между вами в этих отношениях эмоциональная связь? Как это повлияло на то, что ты оцениваешь этот опыт как позитивный? Почему?

● Чувствовал (_а) ли ты себя желанным (_ой)? Как ты понимал (_а) это?

● Как часто ты занимался (_ась) сексом в этих отношения? Как это повлияло на восприятие этого опыта как позитивного?

● Есть ли еще что-то важное про ваши отношения, что мне было бы хорошо тебя спросить?

4. Обстановка.

● Где вы с партнером были? (дома, на работе, в отпуске…)

● Что происходило рядом/вокруг?

● На каком расстоянии вы находились (по телефону, в чате и т.д.)

● Наблюдал (_а) ли ты как ваш партнер делает что-то позитивное? (общение с членами семьи, работа, проч.)



5. Другие обстоятельства.

● Как ты ощущал (_а) себя эмоционально в целом в последнее время?

● Чувствовал (_а) ли ты стресс или напротив было спокойно? По шкале от 1 (очень спокойно) до 10 (очень напряженно, стрессово) как бы ты оценил (_а) свое самочувствие на тот момент?

● Это был обычный день - или праздник, особый повод?



6. Что вы делали?

● Как тебе кажется, что в большей степени повлияло на то, что ты оцениваешь этот опыт как позитивный? Почему тебе это важно?

● Каковы были твои фантазии? Твои личные или совместные? В чем это проявлялось?

● К каким частям тела прикасались, а к каким нет? Что в этом тебе понравилось?

● Может быть, для чего-то еще были важны прикосновения? Для какой части тела еще тебе важно внимание?

● Какие сексуальные практики вы использовали? Что это для тебя значило?

● Что было особенно запоминающимся в этом сексе?
БЛОК 4.
Особые предпочтения


Цель:
Это блок с вопросами, приглашающими обсуждать еще шире и дальше самые разные предпочтения и сексуальные практики, а также то, как человек себя чувствует в связи с этим, как это влияет на его идентичность, на его мысли о себе, и хочется ли сюда внести какие-то изменения.
В клиентских историях периодически звучат мотивы о том, что то, что нравится, кажется ненормальным – включается куча идей, что так быть не должно, про «правильный» секс и т.д. Здесь можно это открыто обсудить.
1. Определение предпочтений:

● Как бы ты описал (_а) свои сексуальные предпочтения сейчас?

● Есть ли в этой теме что-то, что можно было бы назвать особенным для тебя (чтобы почувствовать возбуждение)?

● Какие здесь есть образы, фантазии? Может быть, сновидения?



2. Определение влияния:

● Как ты узнал (_а) о том, что тебе это нравится? (в том числе мб вопрос: реализовывал (_а) ли ты эти желания?)

● Что в целом оказало влияние на то, как ты представляешь желаемую картинку сексуальной близости для себя? (события из жизни, истории других, литература и т.д.)

● Как эти желания, предпочтения влияют на твою сексуальную жизнь и жизнь в целом ? Может быть, есть здесь какие-то образы, метафоры?

● Как / Каким человеком ты чувствуешь себя, реализуя свои предпочтения и/или фантазируя об этом? разные ли это чувства и мысли до, в процессе, после? как ты к ним относишься?



3. Отношение:

● Какие мысли о себе здесь могут возникать? (опять же, в процессе и после) Как ты к ним относишься?

● Есть ли здесь какие-то изменения, которых тебе хочется? Если это отношение тебе не подходит, как бы тебе хотелось к этому отнестись?

● Кто или что может поддержать тебя в этом альтернативном отношении?

● Бывает ли, что ты чувствуешь именно такое отношение? Благодаря чему это становится возможным / может быть возможным, если пофантазировать? Что или кто может помочь поддержать это?

● Что изменилось бы, если бы твое отношение к своим сексуальным предпочтениям повернулось бы в эту более подходящую тебе сторону?

● Какой маленький шаг в эту сторону ты мог (_ла) бы сделать?
БЛОК 5.
Сексуальный темперамент

Этот блок тоже навеян книгой «Как хочет женщина».

Цель:
Эмили вводит систему двойного контроля. Согласно этой идее на наше возбуждение действуют 2 педали, если говорить совсем просто:

  • Газ – приятный запах, внешний вид, определённая обстановка (свечи, что угодно) - то, что включает наше возбуждение, способность реагировать на стимулы и воспринимать их как предпочитаемые, желаемые, интересные.

  • Тормоз - неприятный запах, шум, стресс, тоже что угодно – напротив, то, что нам мешает и тормозит.
Суть в том, что возбуждение возникает тогда, когда газ нажат, а тормоз отпущен. Интересно поисследовать, из чего строится личное возбуждение человека, что для него газ, а что тормоз.
● Как ты понимаешь возбуждение / влечение? Какое слово тебе больше подходит, может какое-то другое?

● Важно ли тебе в принципе испытывать возбуждение и/или сексуальное влечение? Если да, то почему?

● Если да, то как часто?

● Есть ли у тебя представления о том, «как надо», чтобы все выглядело, чтобы ты почувствовал (_а) сексуальное возбуждение?

● Что способно ослабить его? А что усилить?

● От чего ты можешь испытать возбуждение? (аромат, визуально, тактильность, слуховое, вкус, или вообще что-то свое, особенное)

● Что тебе важно испытывать к партнеру, чтобы возбудиться? (Важно ли доверять партнеру?)

● Что может усложнять, препятствовать появлению возбуждения? Какие ситуации/мысли/идеи, переживания?

● Из того, что мы обсудили, удивило ли тебя что-то? Что было особенно интересно заметить?

● Хотелось ли бы тебе действовать в соответствии с этим? А что ты уже делал (_а)?

● На что ты теперь можешь обращаться больше внимания?

БЛОК 6.
Образ «правильной» сексуальности


Цель:

Блок направлен на то, чтобы посмотреть, какая у человека есть идея «правильной» сексуальности, как можно с ней работать, и, может быть, создать новый образ личной «правильной» сексуальности, в соответствии с которой человек будет чувствовать себя хорошо.
Сюда относятся вопросы, которые мы разбирали в первой части, когда говорили о мифах. Это идеи, которые есть в обществе, которые на нас давят, заставляют себя чувствовать несвободными, ограниченными, стесняющимися проявлять свою сексуальность, отвергают любые эксперименты и любознательность.
● Как тебе кажется, какие представления, истории о сексе и сексуальности повлияли на тебя и на твое становление?

● Что это за влияние, это разные истории и взгляды или примерно похожие?

● Какой взгляд на сексуальность в них предлагается? Как тебе это?

● Существует ли в обществе представление о "правильной сексуальности"? Какое оно? Как дОлжно проявлять "правильную сексуальность"?

● Согласен (_а) ли ты с этими идеями/представлениями? С чем ты не согласен (_а)? Почему?

● Как эти идеи влияют на твою жизнь? Каким (_ой) эти идеи заставляют видеть/чувствовать себя? Как эти идеи предписывают тебе себя вести/что говорить или не говорить? Есть ли что-то, что эти идеи делают невидимым и труднодоступным? Как тебе это?

● Какие ограничения несут эти идеи? Что стало бы возможным, если бы эти идеи не ограничивали тебя таким образом?

● Кому эти идеи могут играть на руку?

● А кому они мешают?

● Что эти идеи хотят сделать с миром и людьми? Как бы выглядел мир, если бы все беспрекословно соглашались с этими идеями?

● Есть ли люди/сообщества/страны, которые не разделяют эти представления? Какие у них есть альтернативные взгляды? Что становится для них возможно благодаря этому? Что это говорит о том, что для них важно? Как думаешь, почему для них это важно? На какие жизненные принципы они опираются? Близки ли тебе эти принципы?

● Сейчас, смотря на идеи о "правильной сексуальности", что хотелось бы в них изменить? Если бы ты мог (_а) подарить миру другую идею, то как бы она звучала? Что важно в ней отразить? Какие возможности она открывает?

● Что или кто может поддержать эту новую идею?

Как ты сейчас смотришь на "правильную" сексуальность? Какая она для тебя? Если бы мы наметили твой курс к твоей "правильной" сексуальности каким бы он был? Какие шаги можно делать, чтобы придерживаться этого курса?
БЛОК 7.
Романтические отношения



Тема сексуальности очень часто всплывает в контексте именно романтических близких отношений.
Здесь вопросы направлены на исследование того, что для человека вообще важно в отношениях, что ему подходит, что может стать опорой.
1. Представление об отношениях

● Важно ли для тебя давать названия разным отношениям? Если да, то почему? Зачем это может быть важно?

● Что такое романтические (или иная формулировка клиента) отношения для тебя?

● Что их отличает от других видов отношений? Как ты понимаешь/поймешь, что ты в романтических отношениях?

● Как тобой переживается романтическое влечение? Чем оно отличается от сексуального?

● Какие отношения для тебя были бы хорошими?

2. О конкретных отношениях

● Хотелось бы тебе поговорить о каких-то конкретных отношениях?

● Как бы ты мог (_ла) описать эти отношения? На что они похожи? Если бы о них была написана история, то о чем бы она была?

● Как эти отношения влияют на твою жизнь?

● Что важного для тебя происходит в этих отношениях? Что тебя в них вдохновляет? Какие есть стремления и мечты в связи с этими отношениями?

● А есть ли что-то, что кажется проблемным / что было бы хорошо изменить? Почему именно это? Какие возможности эти изменения открыли бы перед тобой? Что ты уже делаешь для этого? Что тебе в этом помогает?

3. Ценность в отношениях

● Что является самым важным, что тебе хотелось бы реализовывать в своих отношениях?

● Какие идеи/принципы хотелось бы воплощать в отношениях? Как ты познакомилась с этой идеей?

● Есть ли какие-нибудь истории о том, как тебе удавалось реализовывать эти идеи/принципы в своей жизни? Кто был свидетелем этого?

● Какие твои умения/качества позволили это сделать?

● Каким человеком ты себя чувствовала, когда тебе это удавалось?

● Что или кто поддерживает эти идеи/принципы?

● Какие шаги можно было бы сделать, чтобы приносить эти важности в отношения?
БЛОК 8.
Семья и дети

Блок очень интересный, вызывающий много вопросов, потому что секс – это то, отчего бывают дети. По крайней мере, почти все женщины, с которыми мы разговаривали на эту тему, говорили о влиянии идеи возможного материнства – большем или меньшем влиянии, но влиянии.
Здесь обсуждается это влияние и отношение к нему человека, устраивает оно или нет; также здесь есть вопросы про ориентиры человека вообще в теме семьи и детей. Конечно же, как и с другими блоками, этой теме можно уделить больше внимания или проскочить быстро.
1. Постановка вопроса

● Есть ли у тебя желания или надежды на настоящее и на будущее, связанные с семьей, детьми? что это за желания?

● Твое будущее через 5, 10 лет, через 20 - каким бы его хотелось видеть?

● Если есть вопросы (тревоги, сомнения…?), которые возникают у тебя про семью и детей в связи с твоей СИ, что это за вопросы?

● Что поддерживает тебя в твоем спокойном отношении, если нет тревог?



2. Отношение к тревогам, если они присутствуют

● Как тебе кажется, что подогревает эти вопросы, заставляет беспокоиться об этом? А что может подпитывать эту тревогу?

● Кому может быть выгодно, чтобы ты переживал (_а) об этом?

● Как ты относишься к этому? Как ты относишься к идее? Как ты относишься к тому, что эта "проблема" присутствует в твоей жизни? Какое отношение к этому для тебя предпочтительнее?

● Если тебе представляется, если было бы хорошо что-то поменять в этом… то что? Что может поддержать эти изменения?



3. Ценность

● Что вообще важно в вопросе о детях и о семье для тебя?

● Чему для тебя важно следовать исходя из этого? Можно ли здесь сформулировать какие-то твои принципы, ориентиры? Можешь ли ты назвать принципы или ориентиры, которыми уже пользуешься или о которых знаешь (от кого-то) и они кажутся тебе близкими?

● Реализуются ли эти принципы уже в каких-то других сферах? Что это делает это возможным там?

● Каким человеком ты чувствуешь себя, когда реализуешь свои принципы, когда действуешь исходя из этих важностей?

● Как тебе кажется, что можно было бы делать, чтобы расширить пространство для более подходящего тебе чувства/отношения/идеи?
ЗАВЕРШЕНИЕ.
Следующий шаг


Цель:

Блок помогает нам завершить работу.
Это классический набор вопросов про то, что было полезно в течение беседы, продвинуло ли это человека в решении изначально поставленной задачи, что было особенно интересно, что остается непонятным, возникли ли какие-то новые вопросы.
● Как тебе эта беседа? Что было для тебя самым важным?

● Как повлиял на тебя этот сегодняшний взгляд? Что изменил? Что сделалось возможным?

● Что стало более видимым в теме сексуальности?

● Какие ответы удалось найти для себя? Какие новые вопросы возникли?

● Появились ли у тебя какие-то желания? Что хотелось бы реализовать?

● Какого курса хотелось бы придерживаться в связи с этим?

● Какой первый маленький шажок в этом направлении ты сможешь сделать сейчас? Если ты предпримешь эти шаги то, как откликнутся/отнесутся к этому окружающие?

● Если дела пойдут не так, как хочется то, что тебе поможет не сворачивать с избранного пути? Что ты будешь делать, чтобы придерживаться этого направления?
Обсуждение
На Фестивале нарративной практики мы предложили участникам познакомиться с картой и попробовать отвечать для себя на вопросы блоков, которые показались наиболее интересными. Поскольку это наша первая редакция карты и наверняка что-то можно сделать лучше, мы попросили дать обратную связь: что, может быть, хотелось добавить, убавить или изменить. Мы не утверждаем, что эта карта – конечный продукт. Поэтому рады замечаниям и внесениям поправок, чтобы сделать карту более доступной и полезной!
Вопрос:
- Вопрос по поводу порядка. Понимаю, что эти блоки можно миксовать, но почему вы выбрали именно такой порядок? Например, мне кажется, что блок «Особые предпочтения» должен идти после «Образа «правильной» сексуальности».
Ответ:
- Ты можешь сделать так, как тебе нравится. Мы несколько раз перетасовывали блоки, но для каждого человека в отдельности, нам кажется, их расположение будет индивидуальным. Это просто нарисованные цифры. Вы действительно можете выбирать, с какой темы начинать, к какой прийти позже. Нам бы хотелось, чтобы каждый мог пользоваться картой свободно… Возможно, нумерация блоков лишняя, на самом деле, это отличный комментарий, спасибо!
Вопрос:
- У меня создается впечатление, что эти вопросы в своем большинстве могут быть легко заданы человеку, у которого уже есть образ своих предпочтений и опыт. Но представьте человека, который не знает, что ему интересно в этой сфере, допустим, мужчине 30 лет, ему никто не нравится, и он пришел определиться, что с его сексуальностью не так. Мне кажется, тут очень мало вопросов, которые могли бы помочь такому человеку, который просто ничего об этом не знает, но хотел бы узнать. Может быть, вступительную часть сделать более нейтральной, подводящей к этим вопросам, чтобы можно было войти на правильную волну, чтобы человек открылся в этой сложной теме.

- У меня ощущение ровно наоборот.
Ответ:
- Да, тема трудная, но редко клиенты на первой консультации поднимают вопросы сексуальности. Этот момент уже связан с доверием, контактом, когда человек может сказать что-то про себя.

- Мне кажется, еще важен запрос, что он хочет поисследовать в этой теме – и уже от этой информации мы можем отталкиваться. Я тоже не представляю, как на первой встрече можно сразу выдать это все.
Вопрос:
- Мне кажется, что есть вопросы, на которые просто очень сложно отвечать.
Там очень много непонятных слов. Например, чем отличается пол от гендера
или сексуальность от романтических отношений. Получается, что задавая эти вопросы, мы на самом деле как бы вынимаем человека из патриархального дискурса и вставляем в другой, но тоже довольно доминирующий дискурс в данный момент, потому что уже существует язык – каким образом об этом говорить. Мы из одной доминантной истории вставляем в другую. Она чуть менее доминантная, но она тоже доминантная. Не знаю, полезно это или нет.

Вероятно, если это история про сообщества, то есть полезность. Но дальше возникает отдельная история про то, что существует ли рядом с человеком
такое сообщество? Ведь кроме Москвы и Санкт-Петербурга есть еще много прекрасных мест для жизни. Думаю, что именно вопросы конструируют новый способ мыслить. С одной стороны, это здорово, но с другой стороны, непонятно именно в силу скользкости темы.

И еще я подумала о том, что человек может ответить на все эти вопросы, он про себя все знает, но при этом он принадлежит какому-то сообществу, в котором
эта история совершенно не подходящая. Например, живет в военном городке
или относится к религиозной конфессии, где так нельзя. Он приходит с тем,
что не вписывается в свою жизнь, важную ему, а мы позволяем ему это детализировать, оформить, и он еще больше не вписывается в свою жизнь.
Но предыдущий выбор, который он делает, например, религиозный, для него может быть гораздо более важным. Это расхождение, что я не такой, чтобы жить этой жизнью, становится еще более заметным и видимым. Я сейчас вижу, что эта карта в определенных случаях прямо очень хорошо заходит Но важно при этом понимать границы ее использования.
Ответ:
- Как нарративный практик, я, наверное, не пойду в эту карту, если услышу про религиозный опыт. Я спрашивала бы такого человека, что ему важнее и что в соответствии с его жизнью сейчас выходит на первый план. Про язык я согласна. В этом смысле мне интересно, насколько вообще у нас развит язык говорения о сексуальности, который только недавно начал внедряться в нашу жизнь. Не знаю, насколько возможно прийти к созданию чистого языка говорения про сексуальность, не попробовав перед этим что-то другое.

- Более того, для нас, как для нарративных практиков, очень важно быть максимально гибкими в использовании слов, которые могут одному подходить, другому не подходить, и постоянно приглашать человека откликаться, заходит ему вопрос, слово, тема. То же словосочетание «романтические отношения» не будет использоваться, если клиент уже озвучил какую-то свою формулировку: «… отношения» – тогда мы будем продолжать тему именно в терминах собеседника, подстраивая вопросы.
Вопрос:
- Предполагаю, что для кого-то вопросы будут просты для обсуждения, но у кого-то нет навыка обсуждения этой темы, и ему будет довольно сложно. Можете поделиться своими открытиями, как вы упрощаете заход клиента в тему говорения о сексуальности? Есть ли у вас какие-то способы, чтобы проще начать об этом говорить с клиентом, у которого нет такой практики?
Ответ:
- Для меня самый простой вариант – это найти какие-то слова, обозначения, которые будут удобны и понятны для человека, например, не секс, а занятия любовью, или не гендер, а «мне нравятся девушки». Вообще называние подходящими словами – это часть нарративной практики: «Тебе удобнее, чтобы мы называли это так? Как тебе бы хотелось?» Мне кажется, что говоря на языке клиента мы становимся для него более воспринимаемыми, и контакт – проще.

- Для меня важно на своих профессиональных страницах писать о том, что я могу спокойно, без дрожи в голосе говорить на эту тему (а теперь еще даже и сама заинтересована как исследователь!). Точно так же как я везде пишу формулировки ЛГБТ плюс- и фем-friendly. И ко мне приходят люди, признающиеся, что пришли, потому что увидели эти слова, а если бы их не было, то скорее не пришли бы, потому что было бы тревожно или потому что уже был какой-то негативный опыт. В своей практике я слышу отклик, что эти слова в моем профайле важны, что так создается как бы приоткрытая дверь, в которую можно войти.

- С моей точки зрения наличие карты и вообще психотехнических инструментов, которые помогают внести опосредование в исследование какой-то темы, само по себе создает небольшую опору. Если я исследую сложную тему с человеком, я могу сказать: «Слушай, у меня есть инструмент для того, чтобы эту тему исследовать. Хочешь, я тебе его сброшу, ты посмотришь, если понравится, то попробуем его на следующей беседе». Я заранее создаю договор и опосредую свое взаимодействие инструментом. Дальше уже не столько я со своим любопытством туда лезу, сколько помогаю человеку воспользоваться инструментом. Это ощущается более комфортно.

Вторая фишка, которую использую – это делюсь тем, какие беседы в этом духе у меня уже были, что у меня уже есть опыт работы по этой тематике. Просто часто у человека есть мысль, что терапевту некомфортно беседовать с ним на эту тему, а когда говоришь, что было много таких бесед, ты не первый, человек расслабляется.
Участник:
- Я бы добавил, что в этом процессе происходит миграция идентичности. Если это случается, то человек, который проходит путь изменений – неважно, по этой карте или другой аналогичной, сталкивается с большим количеством проблем, потому что внутри его жизни меняется некая парадигма. Одновременно с этой работой сложность жизни увеличивается на то время, пока эта парадигма перестраивается. Думаю, было бы здорово добавить в карту кусочек, который посвящен миграции идентичности.

Это не совсем адаптация. Я про то, что когда идет работа по карте, то человек становится внутренне другим, а становясь внутренне другим, он сталкивается с реальностью, которая осталась той же, старой. Возникает дельта между старой реальностью и его новой идентичностью. Например, человек был одной ориентации, стал другой ориентации, или относился определенным образом к жене и к детям, теперь относится по-другому. Ему становится важно изменить образ мышления, и это реально трудно.

Эти изменения происходят неизбежно и вполне возможно, что в такого рода карту можно включить что-то, что позволяет сопровождать это изменение, потому что человек получает очень сильный удар на самом деле, и было бы здорово дать ему опору именно в карте.
.
Участник:
- У половины моих клиентов есть некая травма, по поводу которой они в психотерапию обратились. Конечно, бывают военные или финансовые кризисы, но у московской публики это все-таки травма касаемо так или иначе личной жизни. Чем мне нравится идея такой гибкой карты? Потому что травма – это молчание, невозможность об этом говорить. Безусловно, здесь всегда будет ситуация адаптации или изменений, а также сопротивления, как всегда в работе с травмой, но написанный или напечатанный текст дает возможность говорить об этом, чтобы не было пространства пустоты или 3 лет терапии, прежде чем человек скажет о том, что с ним происходит. В этом плане мне кажется, что напечатанный текст хорош как раз как заход в терапию.

Большое спасибо всем за внимание и за интересные вопросы и комментарии!
Мы продолжим работу с этой темой и с картой, надеемся сделать её ещё полезнее!

Хочется сказать большое спасибо нашим преподавателям и супервизорам: Дане Макарову, Олесе Симоновой, Кристине Николаевой и Жене Щербининой – ваша помощь и поддержка были очень важны.

Также огромная благодарность нашим собеседникам и собеседницам – людям, которые вообще и вдохновили нас на исследование и на создание нового инструмента, которые помогали (и продолжают помогать) создавать и оттачивать блоки карты!